| - Patrón, patrón, vengo a quejarme porque me ha puesto 200 euros de menos en la nómina. - Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 100 de más - Es que un error lo paso, pero dos ya no. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: - Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda: - ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debo por este favor? Y él le contesta: - No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿Qué le voy a cobrar? | |
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| Un violinista estaba de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a las fieras, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando más leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.El violinista comienza a pensar: "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida. En eso un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come. Entonces un león le dice al otro: - Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto! | |
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| -Perdone, ¿Qué hora es? -A ver..., Las siete y cuarto. - ¡Qué barbaridad, otra vez! - Qué le pasa? - Nada, que me he pasado el día entero preguntándole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo. | |
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| Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber. | |
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| - Mamá, ¿cuál es la definición de melancolia? - No puedo responderte ¿no ves que estoy llorando? - Mamá ¿Cuál es la definición de agarofobia? - Mira, cuando salga de dentro de la heladera te lo digo. - Mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Ay lo olvidé. Grandes descuentos y ofertas de Keller Sports en Rebajas.Guru | |
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| ¿Cuándo un hombre demuestra que tiene planes para el futuro? Cuando compra 2 cajas de cerveza. | |
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| - Doctor, doctor, que me encuentro mal. - A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? - No. - Ha tenido algún accidente? Hemorragias? - No. - Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algún tobillo torcido? - No. - Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? - No,no,no,no,no,no,no. - Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh? | |
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| En una tribu india un hechizero se encargaba de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta : - Aqui cambiar nombre? - Sí. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella? - Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer. - Y como querer ponerte ? - Juanita a secas... Cupones y códigos de descuentos de Debenhams Plus en Rebajas.Guru | |
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| Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión. Entra en la habitación, y sigue palpando: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. | |
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