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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores". - Que bueno, ¿dónde lo compraste? - Lo robé en la librería de aquí al lado. | |
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| Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: - ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo? El pirata le responde: - Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. - !Guau!, replicó el marinero. ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho? - Estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano. - ¡Increíble!, dijo el marinero, ¿Y qué te paso en el ojo? - Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo. - ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?, replicó el marinero incrédulamente. - Bueno, dijo el pirata, era mi primer día con el gancho. | |
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| Si te movés te mato!!! | |
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| Se abre el telón y sale un vendedor y dice: Cama de madera a solo $100 pesos. Se cierra el telón. Se abre el telón y sale el mismo vendedor y dice: Cama de agua a solo $200 pesos. Se cierra el telón. Se abre el telón y aparece el mismo vendedor y dice: Cama de hierro a solo $300 pesos. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra? La más cara de hierro. | |
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| Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a domicilio. Cuando llegó a su casa, a la hora de comer, preguntó a la empleada: - ¿Trajeron el loro?". - Sí, precisamente lo estoy terminando de asar,respondió la empleada. - Pero ¿Qué dices? ¿Estás loca? ¡Has asado un pájaro que sabía hablar! - ¿Hablar? ¡Pues no me dijo nada cuando me vio con el cuchillo! | |
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| Un paisano polaco, Shloime, recién llegado a la Argentina va a sacar el permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista. El oculista le muestra un letrero escrito con letras para pruebas: C Z W I X N O S T A C Z Le pregunta: - ¿Puede leer esto? - ¿Leerlo? Claro, si yo conozco a este hombre, era mi vecino! | |
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| Un árbitro de futbol va al cielo y encuentra dos caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el de los importantes. Se encuentra con San Pedro que le pregunta: - ¿Qué hiciste tu para haber escogido este camino? El arbitro contesta: - Yo fui el árbitro principal de el último juego de la Copa del mundo, canté un penalti encontra del equipo local y gano el visitante. - ¿Cuándo fue eso? - Hace 5 minutos. | |
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| - Me voy a presentar para presidente! - ¡Pero qué dices si no tienes estudios! - Es igual, el que hay ahora se debió de quedar en primaria, que solo sabe recortar y pintar todo bonito! | |
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| Un anciano muy enfermo ya en las últimas entra en una funeraria y le dice al encargado: - Disculpe señor, ¿Dónde están los ataudes? - Pues son estos que ve aquí, los tiene muy económicos hasta los más caros con incrustaciones de piedras preciosas. - Ah, pues muy bien, me llevo ese. - De acuerdo señor, ¿Se lo guardamos aquí o ya se lo lleva puesto? | |
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