| El hombre que había barrido las calles del barrio durante 20 años consecutivos, está trabajando su último día en el sector ya que la empresa ha decidido retirarlo de su cargo. Los vecinos del barrio le habían tomado mucho cariño, así que deciden despedirlo en cada casa con un pequeño detalle. Los López le dan una cajita de bombones, los Pérez una gorra, los González una caja de cigarros, etc., etc. Sobre las 10 de la mañana llega el barrendero a una casa de unos nuevos vecinos, y es recibido por una hermosa dama vestida a penas con una pequeña bata muy transparente, lo hace seguir, lo conduce a la alcoba y allí lo colma de besos, caricias, masajes, y hacen el amor hasta quedar exhaustos. Luego bajan al comedor, la dama le sirve un suculento almuerzo, y finalmente, para despedirlo le da 5 dólares. El hombre guarda el billete y dice: -Esto ha sido lo más maravilloso que me ha pasado en toda mi vida... pero después de todo eso que hicimos, no habían sido necesarios los 5 dólares... -Ah, es que todo fue idea de mi marido. Anoche cuando le conté que hoy sería tu despedida, me dijo que te diera "algo" que él no utilizara, más 5 dolares, y eso es lo que he hecho... bueno, lo del almuerzo si fue idea mía! | |
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| Un turista Italiano entra a la habitación del hotel y no teniendo nada mejor que hacer, decide leer un poco a fin de conciliar el sueño. En la mesita de noche ve un libro cuyo título le llama la atención: "EL LIBRO DE LAS ESTRELLAS". Se recuesta en la cama abre el libro por unos instantes, e inmediatamente llama a la recepción del hotel. -Recepción, ¿en que puedo servirle? - le contesta una sensual voz femenina. -Gracias señorita -dice el turista y agrega?, estoy algo aburrido y me gustaría conocer algunas alternativas en cuanto a lo que ofrece la vida nocturna de esta ciudad... -Si señor, inmediatamente le hago llegar a su habitación un folleto turístico de la ciudad en donde encontrará todo lo que usted necesita -le dice la recepcionista. -Es usted muy amable, ya tengo uno de esos folletos... pero me gustaría tener esa información con un poco más de detalle... no se si usted podría ayudarme... -Naturalmente, estoy aquí para servirle ¿como puedo ayudarle? -Dice la chica con melodiosa voz. -No se si es mucho abusar de su amabilidad pero... ¿a que hora termina su turno? -Mi turno termina como en media hora... ¿porqué? -Porque me gustaría que usted me ayudara personalmente a encontrar la información que necesito, ¿podría subir a mi habitación cuando termine? Luego de platicar unos minutos más, la chica acepta la invitación del turista y efectivamente llega a la habitación del hombre. Lejos de hablar del tema propuesto el hombre empieza a hacerle atrevidos galanteos hasta que logra seducir a la recepcionista. Después de más de horas de pasión desenfrenada, la chica suspirando dice: -Ha sido sensacional... Quien me hubiera dicho que esto tan maravilloso ocurriría hoy... -A mi me lo dijo "EL LIBRO DE LAS ESTRELLAS"... -Increíble, ¿este libro? -pregunta chica señalando el libro que se encuentra en la mesita-, ¿en qué parte? quiero verlo. -En la primera página... aquí... mira... | |
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| -Juanito, ¿crees que la tecnología un día acabe con el papel? -No maestra, no veo a los humanos del futuro limpiadose el trasero con Mouse. | |
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| Entra un loquito entra a una clínica, va a donde esta la recepcionista y le dice: -Señorita, quiero una cita con el pisicologo. La secretaria lo mira despectivamente y le contesta: -Mire señor, no se dice pisicologo, se dice sicólogo, la "P" de psicólogo es muda, ¿Entiende? la "P" es muda... no se pronuncia, además el psicólogo salió y no regresa hoy. El loquito se rasca la cabeza desconcertado y luego de pensar unos minutos le dice a la chica: -Señorita... _or favor dígale al _sicólogo, que lo vino a buscar _edro _ablo _alacios, _ara que me revise un _roblema del _ene _orque ya no se me _ara. | |
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| En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice: -Cuando yo muera donaré mis ojos. Otro viejito dice: -Yo quiero donar mi hígado. Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julian. Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice: -Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare... ¡mi pene! El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice: -Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento... demos todos un gran aplauso a don Julian. Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro: -¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!... Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice: -Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono! | |
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| Una mujer le dice a su amiga: -Virgelina, tu marido se va a tirar por la ventana del último piso! -Pobre idiota: ¡Yo le puse cuernos, no alas! | |
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| Un joven asiste a una entrevista para solicitar un empleo y el gerente que es el entrevistador le pregunta: - ¿Cual es su nivel de inglés? - Excelente, señor, muy alto. - De acuerdo, entonces dígame ¿Cómo se dice "estacionamiento"? - Parking, señor. - Bien, ¿Cómo se dice "hijo"? - Son, señor - Utilice las dos respuestas en una frase. - Si señor: "Mi abuelo tiene ParkingSon" - ¡Perfecto! queda usted Contratado. | |
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| Este chiste empieza cuando un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice: -Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina. La chica piensa: "Con la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..." -De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras. No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho. Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice: -Bien, son 1.500 dólares. -Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente. La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde con otra pregunta: -Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace? -Pristina es mi esposa, y lo que hace es... ¡QUE NUNCA ME COBRA! | |
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| Una mujer recién casada que en plena luna de miel, inconforme con lo que pasa le dice a su marido: -¡Vamos Antonio! ¿por que tienes eso tan flácido y gelatinoso? -Por confiado María del Carmen. Antes de ir a la iglesia, me eché un líquido que me aconsejaron para que todo saliera bien, y mira... -contesta compungido el marido. Pero luego exclama con extrañeza: -¡Pero mujer!, yo noto que tu no eres virgen como creía ¿Que paso? -Por confiada Antonio... Antes de ir a la iglesia, ME ECHÉ UN POLVO Y MIRA...! | |
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| Una señora muy devota y religiosa va como todos los días a su parroquia y le dice al sacerdote: -Padre, usted ya me conoce; siempre vengo a esta iglesia a pedir los favores cotidianos: Primero vine a pedir para que mi marido dejara el vino, y ahora bebe Vodka Después pedí para que mi hijo fuera una persona de bien, honesta, sincera y trabajadora, y ahora es un político. Más adelante pedí para que mi hija formara un hogar y me diera un nieto. Formó un hogar pero con otra chica, buena persona la chica pero como comprenderá, no hay posibilidad de nietos. Mi petición constante ha sido por el bienestar económico, y ya no tengo ni para dar la limosna a la parroquia. Siempre he pedido por mi salud, pero cada día estoy más enferma y achacada... -Padre, en esta iglesia... ¿NO HAY UN LIBRO DE QUEJAS? | |
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| Mentiras más comunes | |
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| Yositomo T. Kila, borracho como siempre, llega a las oficinas del gobierno, saluda a la secretaria y dice: -Vengo a solicitar el cargo de gobernador de este Estado. ¿Cuales son los requisitos? -¿Que? ¿Está usted loco? ¿está drogado? ¿es un idiota? ¿es imbécil ...? -le responde alterada la secretaria. -Huy no, con ¡tantos requisitos mejor busco otro empleo! | |
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