| Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío. - Demuestren sus habilidades, exige el emperador. El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos. El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes. Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada. El Emperador asombrado e indignado pregunta: - ¿Qué clase de habilidad es esa? La mosca está aun viva. El samurai judío responde: - Querido Emperador, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad. | |
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| - Papa papa ¿69 entre 3? - Esto es imposible hijo!! | |
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| Un gallego se va a confesar: - Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible. - Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido? - Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA". El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice: - Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia ... ¡Degenerado! El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA". Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto. Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados. Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda. - Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible. - Ajá, cuéntame hijo ... ¿Qué has hecho? - Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA". Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice: - Escúchame hijo... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA". - Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA". - ¿"A LA GÓNDOLA"? - dice el cura - ¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL! | |
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| Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados: -Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape! Guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa. -Capitán, el ladrón se nos escapo! -¿Qué no les dije que cubrieran todas la salidas? responde furioso el jefe. -Es que el muy vivo se escapó por la entrada. | |
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| ¿Cúal es mayor la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche. | |
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| En el veterinario: -Vengo a que me le corten la cola al perro. -¿Y eso por qué? -Porque mañana viene mi suegra y en casa no quiero ninguna manifestación de alegría. Cupones y códigos de descuentos de Mascotas1000 en Rebajas.Guru | |
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| El juez le pregunta a la mujer: - Digame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No. Quiere que le sea fiel... | |
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| Iba un avión volando por el océano cuando de repente sale la azafata diciendo: - Señoras y señores, esto ya valió madre, se nos quemaron todas las alas. Y toda la gente empezó a gritar como una loca. - Pero tranquilos, tranquilos, todavia nos quedan muslitos y pechugas! | |
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| Etapas de la vida | |
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| Una mujer le dice a su esposo: -Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzo a insultarme, usando palabras muy feas! -¿Dónde conociste a ese hombre? - le pregunto su esposo. -En la calle despues de que lo atropelle con el auto. | |
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| Una señora muy distinguida estaba en un avión de regreso de Suiza. Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó: - Discúlpeme, padre, ¿le puedo pedir un favor? - Claro hija, ¿qué puedo hacer por ti? - Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. ¿Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana? - Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir! - Ah, Usted tiene un rostro tan honesto Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. Y le dio el secador. El avión llegó a su destino. Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron: - Padre, ¿usted tiene algo que declarar? El padre prontamente respondió: - Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó: - Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene? - Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado. Muerto de risa, el fiscal exclamó: - Puede pasar, Padre! El siguiente... MORALEJA: No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas. | |
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