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| Tengo que pedirte perdón | |
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| En una conocida población española, hicieron un concurso para elegir al mejor Catador de vinos y licores del lugar. Entre los muchos candidatos se presentó el sacristán de la parroquia mayor. Él tenía fama de ser un gran catador pues antes de ser empleado de la iglesia había trabajado en una gran bodega vinícola, además de que él era quien probaba todos los vinos de consagrar que llegaban a la arquidiósesis de la región. Cuando le traen la primera copa el sacristán la saborea y dice: - Coñac francés, madurado en barriles de roble en el año 1981... Los jueces confirman su aseveración y le traen la segunda copa; él saborea y dice: - Moscatel, elaborado con uvas del viñedo de la frontera y madurado durante 3 años. Los jueces confirman su aseveración y le traen la tercera copa; él saborea y dice: - Vino blanco Alemán, madurado 5 años, de las bodegas del Rhin e importado recientemente. Y así le continúan sirviendo copas de los más variados licores, y el hombre seguía probando y respondiendo con exactitud de que se trataba cada uno de ellos. Un juez propuso que para hacerlo equivocar le sirvieran una copa llena de orines, que seguramente como el sacristán ya estaba borracho, ni se daría cuenta de que se trataba y como no era ningún licor seguramente que se equivocaría. Así lo hacen, le sirven la copa con meados, él la saborea una... dos... y tres veces... y finalmente dice: - Meados, femeninos, de una dama de 18 años... no es virgen... no es de nuestra parroquia... tiene un embarazo de 11 semanas, ¡¡¡Y SI NO ME DAN EL PREMIO YA, DIGO QUIEN ES EL PAPÁ DEL BEBÉ...! | |
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| En una audiencia de divorcio, el abogado del esposo interroga la hermosa esposa infiel diciendo: -Sírvase decir a este tribunal, si es cierto o mentira que aprovechando las ausencias de su marido, quien es vigilante nocturno, ¿usted recibe en su cama al vecino de al lado? -¡Falso!... ¡Completamente falso! -Contesta indignada la interrogada. -¿Quiere decirnos porqué asegura usted que esto es falso? -Pregunta el abogado. La dama toma un vaso de agua, pasa la mano por su cabello y un poco más calmada responde: -Es falso porque mi marido no es vigilante nocturno; ÉL ES SUPERVISOR DE VIGILANTES... | |
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| La indiferencia mata | |
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| Un borracho a las 3 de la madrugada está tratando de abrir la puerta de su casa pero no lo logra. Un policía que pasaba por el lugar se le acerca y le pregunta: -¡Señor, que trata de hacer usted! -Tratando de abrir la puerta de mi casa -Pero está tratando de abrir la puerta con un supositorio... -Huyyy... entonces, ¿DONDE ME METERÍA LA LLAVE? | |
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| La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. Él la recibió diligentemente, abrió la puerta esbozando una amplia sonrisa, y en la seguridad de que ella no escucharía nada, la saludó diciendo: -Adelante, vieja metida, despelucada, asquerosa... ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapájaros, jeta de bagre y cuerpo de lombriz? La suegra lo mira despectivamente y le responde: -Vengo de comprar un audífono para oír bien... MARICÓN "$#*H&P*)#" ...! | |
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| La compañía Apple acaba de anunciar el lanzamiento de lo último en tecnología. Se trata de un implante para los pechos de las mujeres, que permite grabar, guardar, reproducir, y naturalmente escuchar música en el seno de las damas. El kit tendrá un costo aproximado de US$ 5.000 con 32 gigas, y de US$ 7.000 con 64 gigas. Este importante adelanto tecnológico, ha sido desarrollado para complacer a las mujeres que siempre se están quejando de que los hombres les miran las tetas, pero no las escuchan...! | |
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| Un hombre meditaba en la cima de una montaña cuando se le aparece una hada.. -Hola! Soy el Hada Mágica que te cumplirá un deseo; el que tu quieras... -Yo solo quiero la paz en Oriente Medio... Mira este mapa: deseo que estos países vivan en paz. El Hada mira el mapa y dice: -Estás loco mi amigo... Esos países están en guerra desde hace 5 mil años! Y soy buena, pero no tanto como para eso. Piensa un poco y pide otra cosa. -Bien: yo vivo en esta montaña porque nunca encontré la mujer ideal. Deseo una mujer que tenga sentido del humor, que le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, que sea fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo sea pobre... El Hada suspira profundamente, se rasca la cabeza y dice: -Bien, intentemos de nuevo; ¡muéstrame otra vez ese mapa de mierda! Cupones y códigos de descuentos de ShutterStock en Rebajas.Guru | |
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| Juanito inevitablemente debió irse a estudiar a otra ciudad, y solo podía comunicarse con su novia a través de las redes sociales. Un día en Facebook recibió el siguiente mensaje privado: Querido Juanito; Es imposible continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande, y esto me ha llevado a serte infiel permanentemente casi desde que te fuiste. Créeme que en verdad lo lamento, pero es mejor que retires mis fotos de tu página. Cordialmente Fidelia. Juanito, muy enojado, baja gran cantidad de fotos de chicas hermosas de las imágenes de Google. Intercala las fotos de su novia con las 96 fotos que recolectó en Internet, crea un álbum, y le envía una nota que decía: Fidelia disculpame, pero como no puedo recordar quien eres exactamente, por favor busca tus fotos en el álbum, y me las etiquetas para no borrar alguna importante por equivocación... Juanito Cupones y códigos de descuentos de Chinavasion en Rebajas.Guru | |
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| En la clase de Urbanidad, la profesora pregunta a los alumnos: -Carlitos, si estuvieras cortejando a una joven muy bien educada, y durante la cena en la casa de ella, tienes necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías? -Yo le diría la verdad; "Espérame un segundo, voy a mear". -Eso sería muy grosero y de mala educación, dice la maestra, y se dirige a otro alumno. -Pepe, ¿cómo lo dirías tú? -Yo diría, "Discúlpame nena, tengo que ir al baño, pero ya regreso...". -Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño cuando estás en una cena. Y tú Juanito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar cortesía? -Si profesora, yo diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme unos segundos; voy a darle la mano a un amigo íntimo, el cual, espero poder presentarte después de la cena" | |
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| La "Nena" adolescente que estudia en París, le un envía E-mail a su madre que vive en México: "Mamá, me he enamorado de un Joven que aunque está bastante lejos , también se encuentra profundamente enamorado de de mí. Él está radicado en Australia y yo nunca salgo de París, pero aún así llevamos una relación maravillosa. Nos conocimos en OKcupid, nos hicimos amigos en Facebook, sostenemos largas pláticas por Whatsapp, él me declaró su amor en Skype, y hemos sostenido nuestra relación por 4 meses mediante Viber. Mamá, necesito tu guía, bendición y buenos deseos para mi futuro amoroso." La mamá se documenta y le responde inmediatamente: "Hija, esto es fabuloso... mi recomendación es que te cases por Twitter, pasa tu luna de miel en Tango, compren hijos en Ebay, páguenlos con Paypal, y cuando te canses de tu marido, véndelo en Amazon." | |
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