| Era verano y hacia un calor de los mil demonios. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: - Y, van a decir que me case con vos por dinero. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En un restaurante chino: - ¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta? - Es calne de lata - ¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima! - No señol, no me ha entendido bien... | |
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| Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de cocodrilos. Empieza el domador su espectáculo? Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo. - ¡Bravo, bravo, bravo! Y aplaude el público. En eso pregunta el domador: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un gay: - ¡Yo, yo, yo! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el gay: - ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo! | |
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| - ¡Hola, mi reina! ¿Cómo estás amor? ¿Bien? - Sí, muy bien! - ¿Los niños están bien? - No te preocupes amor, están de lo mejor... - Perfecto... ¿Ya comieron? - Si, comieron muy bien. - ¿Sí? ¡Qué bueno! ¿Qué cocinaste para la cena amor? - Lomo a la pimienta... -¡Mi plato preferido! ¡Te adoro hermosa!. Siempre complaciéndome. -Y dime... ¿todo tranquilo en casa? -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta... -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta? -Como mandes mi rey, sabes que soy tu esclava... -¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. - Bueno amorcito, ahora pásame a mi vieja, ¿sí? - Ok mi amor... `¡Patronaaa! Le llama el Licenciadoooo... | |
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| Llega un niño a la farmacia y dice: -Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: -¿Qué? Y el niño le dice: -Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: -¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: -Pada amarradme ed zapatito. | |
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| Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios: Por favor Dios mío, mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería. Y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios: Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería. Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería. En eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice: ¡Primero compra el boleto! | |
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| Padres descuidados | |
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| Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasan un par de cerdos, y la mujer le pregunta a su marido: -¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad, sonríe y le contesta: -Sí mi amor, son mis queridos suegros. | |
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| El matrimonio es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que quieres y cuando ves lo que tiene la otra, desearías haber pedido eso. | |
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| Una dama que se encuentra de vacaciones llama a la recepción del hotel: -Por favor suban de prisa que tengo una discución con mi marido y él dice que se va lanzar por la ventana desde aquí; del piso 27... -Señora - le contestan de recepción, sus peleas son asuntos personales... -Si señor, pero es que la ventana no se abre, ¡y eso es un problema de mantenimiento del hotel! | |
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