| Un muchacho llamó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha - ¿Qué desea, joven? - Pues, verá usted, vengo a hablar con usted. - Bueno pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El joven, todo decisión, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...? El joven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué hablais? El esposo respondió: - Querida mía, qué alegria que llegas; quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija... El joven, desconcertado y molesto, inquirió: - Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? A lo que el presunto suegro contesta: -Y bueno hdp, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el "Pito"? | |
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| El novio de la nena | |
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| Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó: -¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80 % levantó la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez excepto una viejita. -Señora Wally... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos? -Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente. -Sra. Wally eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted? -99 respondió. La congregación se levantó y la aplaudió. -¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos? La señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo: -Porque ya se murieron todos esos hdp. | |
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| Una enfermera lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano: - ¿Pero por qué tiembla usted tanto? - He oido a la otra enfermera decir que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que todo iba a salir bien. -Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarlo porque es verdad. -No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano! | |
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| - ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?. - Cinco años de matrimonio. | |
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| Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17 y se van los dos de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al novio. - ¿Qué tal el viaje de novios?. - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,... - Oye, ¿y qué tal con la chica?. - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - ¿A tu edad?. ¡Eso es increíble!. - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes | |
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| En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta: - Jaimito, ¿por qué no estás escribiendo la carta?. - Porque estoy esperando a mi secretaria. | |
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| Un niño en una farmacia: - ¿Me da un preservativo para mi madre?. - Será para tu padre, ¿no?. - No, mi padre está fuera, en Alemania. | |
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| En el velatorio del padre? El hijo menor dice: -Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de euros. El hijo mediano dice: -Si, pero sólo pondremos 750.000 porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: -Tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: -¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera! | |
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| Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme - dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos. - ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado. - ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. - Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo? | |
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| - Mamá, mamá, ¿cuándo tendré los pechos tan grandes como vos? - Dentro de pocos años, mi hija. - ¡Ay¡ qué lástima ... los necesitaba para este sábado. | |
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| - Madonna no tiene. - El Papa lo tiene pero no lo usa. - Bush lo tiene corto. - Schwartzenegger lo tiene largo. ¿Qué es? - El apellido, obviamente! | |
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