| ¿Cual es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs? Que los Ovnis han sido vistos. ¿Qué hace una rubia para matar un pez? Intenta ahogarlo. ¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia? Porque tiene una estampilla. ¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados? Quiere saber cómo se ve cuando duerme. | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En la clase de Jaimito la profesora: - A ver Jaimito sal a la pizarra y escribe "metralleta" - ¿Y eso cómo se escribe profe? - Tal y como suena. Y escribe: - Ratatatatatata. | |
| Ver chiste... | |
| ¿Por qué un casado siempre estará más gordo que un soltero? - Porque el soltero llega a casa, abre la nevera y dice: "¡Hay que fastidiarse! Lo de siempre." Y se va a la cama. - En cambio el casado llega a casa, abre la cama y dice: "Lo de siempre." Y se va a la nevera. | |
| Ver chiste... | |
| Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo: - Que te pongas vaqueros ... pase. - Que lleves camisas hawaianas ... pase. - Que te hagas una coleta con el pelo que tienes ... pase. - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe! ¡Eso si que nooo...! | |
| Ver chiste... | |
| -Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? -Claro que si... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica. | |
| Ver chiste... | |
| Dos borrachos se encuentran delante de la puerta de una casa, y se ponen los dos a discutir: -Te digo que esta es mi casa. -No puede ser. Estoy seguro de que esta es mi casa. Y al cabo de un rato discutiendo, deciden resolver la duda llamando a la puerta para preguntar quién de los dos vive en esa casa. Entonces llaman a la puerta, y le abre una mujer que les dice: -Muy bien. Padre e hijo borrachos. Muy bien. | |
| Ver chiste... | |
| Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: -¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: -¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: -¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! | |
| Ver chiste... | |
| Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió. Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió. El cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: -Finalmente se juntaron Un hombre que estaba cerca del cura pregunto: -Perdón, Padre ¿Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido? Y el cura respondió: . -Me refiero a sus piernas hijo ... | |
| Ver chiste... | |
| Una niña pequeña le pregunta a su madre: -Mamá, ¿cómo apareció la raza humana? La mamá le responde: -Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana. Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. El padre le responde: -Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana. Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: -Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono? -Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya | |
| Ver chiste... | |
| Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: -Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? -Si, respondió el chino... Cuando el suyo venga a oler sus FLORES. MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue | |
| Ver chiste... | |
| Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve. Un caballero se apróxima y dice: -Perdóneme Sra. no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido. -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas, dice el hombre. La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió: -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años, y ... ¡El sombrero lo compré ayer! | |
| Ver chiste... | |
| Se juntan un sádico, un asesino, un necrófilo, un zoófilo, un pirómano y un m. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: -¿Y si nos follamos a un gato? Entonces el sádico dice: -Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos¡ Dice el asesino: -Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo! Dice el necrófilo: -Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez! Y dice el pirómano: -Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego! Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: -¿Y tú? ¿no dices nada? Y el masoquista dice: -¡Miauuu! | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |