| Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta. - ¡Claro, hijo hazla! - Papi, ¿cuantos tipos de senos existen? Y el padre, un tanto sorprendido,le responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos: - A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. - Entre los 30 y los 40 son como peras, todavia bellos, pero caidos. - A los 50, los senos quedan como cebollas. - ¿Cebollas?, dice asombrado el niño. - Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar. Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene: - ¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal? - Si nena, -esta vez le responde la mamá.- - ¿Cuantos tipos de penes existen? La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su,marido, le responde: - Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: - A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello y firme. - De los 30 a los 40, como un gomero, todavia de pie, pero flexible. - Despues de los 50, queda con un arbol de Navidad. -¿Cómo un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena. - Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con las bolas colgadas de adorno. | |
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| Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice: -Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor? El tipo del auto le dice: -Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro. El heladero le dice: -Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare. El tipo del auto dice: -OK, muy bien. Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron por un patrullero, y un guardia dice a otro: -¿Viste esos carros lo rápido que iban? El otro dice: -Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos. | |
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| Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º | |
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| Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tráfico, en uno realmente aparatoso. Ambos coches quedantotalm ente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufre heridas. Después de salir forzosamente de sus autos, la mujer dice: -Entonces, usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... ¡Wow! Solo mire nuestros coches. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conozcamos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días. -Estoy completamente de acuerdo con usted, replica el hombre, esto debe ser una señal de Dios. La mujer continua: -Y observe esto, he aquí otro milagro. Mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se ha roto. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces le pasa la botella al hombre. El caballero asintiendo con la cabeza,abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la da a la mujer. Ella toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la devuelve al hombre. El hombre entonces le pregunta: -¿Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: -No. Creo que yo esperare hasta que llegue la policía. | |
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| La mujer llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta. -¿Qué pasó? pregunta ella. -¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré? A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin del matrimonio. Me voy para siempre. Calmate (dice la suegra) -Hay algo que no suena bien, Catalina nunca haría una cosa así. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento que voy a averiguar que pasó. Al rato, regresa la suegra con una sonrisa enorme y dice: -Tenía que haber una explicación lógica, te lo dije: ¡Catalina no recibió tu e mail! | |
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| Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural. El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot: - ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?, le pregunta. - Mercedes, señor, responde ella. - Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?, pregunta él con un guiño. - Si señor, el mismo precio... | |
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| Un hombre que iba en su coche llega hasta las puertas del congreso y aparca ahí. Entonces un policía llega inmediatamente y le dice: - Oiga, no estacione su coche ahí que van a salir los diputados. El hombre dice tranquilamente: - No se preocupe, mi coche tiene alarma. | |
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| Están dos borrachos en un bar y ya están apunto de cerrar y le dice uno a otro: -Oye, ¿Por qué no le seguimos en mi casa? -No mejor en la mía que esta más cerquita. -A ver veamos cuál esta más cerca. Llegan a la esquina, se detienen y dicen: -¡Ya llegamos, está es mi casa! -¡No puede ser, está también es la mía! -Llamaremos, así sabremos de quién es... Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: -¡MUY BONITO, PADRE E HIJO BORRACHOS! Grandes descuentos y cupones de Virgin Active en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacos de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone un perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño -dice la mujer ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta sacártelos" "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan" "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba abajo y le dice: -Si. Misión cumplida... Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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