| Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme! El examinador comienza: -Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta: -Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: -Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? El gallego contesta rápidamente: -Pués Melchor, Gaspar y Baltasar. -¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos? El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice: -En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja: -Los reyes magos son los padres. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad: -Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora ¡y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora! Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzán estuvo lavando, y cuando Jane logró respirar le dijo. -Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar. Con aquel comentario, el hombre-mono se apartó un poco de Jane y después de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó preocupada: -Tarzán, ¿qué te pasa que no has querido usar más mi lavadora? -¡Tarzán aprender a lavar a mano...! | |
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| Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha apagado . 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. | |
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| Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - ¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer! La pantera lo escucha, y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono, que andaba subido en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito: - "Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro". El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada que le ha hecho el mono. La pantera, mientras tanto, le dice enfurecida al mono: - "¡Súbete a mi espalda, y vamos donde está ese perro, a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve venir nuevamente la pantera con el mono chismoso en la espalda. - ¿Y ahora qué hago?, piensa asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: - "¡Este mono hueveras! ¡Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha vuelto!" MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO?. | |
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| UN CONSEJO Hay quienes dicen que hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo solo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso, hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso... cuanto más tiempo se le dedique mejor sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el cuarto de baño... hacerlo siempre es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición... ¡Leer... leer es un placer, siempre! Hay que leer más y dejar de pensar cochinadas | |
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| Con el pediatra: Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. - Seno materno, responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el medico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. - Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido. | |
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| Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las mujeres, no se que hablar con ellas... -No te preocupes comparito, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una flaca: -Hola, ¿cómo te llamas? -Manuela. -¡Manya, como mis pajas! Descuentos de Ciberwatch, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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