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Top del mes Top de la semana Top del día Top de siempre
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

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- Jo cariño, hace tiempo que no me dices nada con amor.
- Veamos, mmmm... ¡amortiguador

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Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago, que se levantaba muy temprano, para tener tiempo para no hacer nada.

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- Papá, ¿me ayudas con la tarea de inglés?
- Claro.
- ¿Cómo se dice vendedor de puertas?
- Vende-door.
- Gracias papi.
- Of nothing.

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Una mujer va al dentista. Cuando el médico se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos. El dentista dice:
- Señora, creo que me está tocando mis partes nobles.
La mujer contesta:
- Sí, así que vamos a tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro, ¿ok?

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- Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
- ¿Ves ese coche de allí?
- ¡Síiii!
- Pues una licuadora del mismo color.

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Una enfermera china le examina el pene a un hombre y dice:
-Chelomamo.
Y él dice:
-Siiiii
Y ella responde:
-Chelomamo a coltal pelo no llole...

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Si un pajarito te cuenta que hay una persona que te quiere mucho y en este momento está pensando mucho en ti, no lo dudes ni un solo segundo...
Anda urgente al psicólogo, como te va a hablar un pajarito!

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Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

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Cuidado con lo que dices

-Te ves grande en la foto.
-¿Me estás diciendo gorda?
-No dije eso.
-¿Me estás diciendo mentirosa?
-Cálmate.
-¿Me estás diciendo histérica?

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