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¿Qué es un marido?

Uma revista inglesa hizo un concurso para premiar la mejor definición de "marido". Mire el texto ganador, simplemente un primor:

"Marido es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí, a tu lado, para ayudarte a resolver los grandes problemas que vos no tendrías si fueses soltera"

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Estaba un gallego en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Paco:
-¿Qué haces recogiendo tanta paja?
-Pues que viene mi sobrino de Madrid, con su Mercedes de noventa caballos, y le tendremos que dejar comida a los pobres animalicos.

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-Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años.
El brujo le dice:
-¡Claro que si! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro.
Y el hombre contesta: "Yo los declaro, marido y mujer".
El brujo se queda pensando y le dice:
-¡Eh, no! Esa no es una maldición, eso fue una CONDENA

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La mujer es matemática porque:

Eleva el miembro a la máxima potencia,
lo mete entre paréntesis,
le extrae el producto,
y lo reduce a la mínima expresión.

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- ¡Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma...

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Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y del derecho que nos asiste como seres humanos a elegir nuestro destino.
Le dije:
- Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de una máquina y alimentándome
de líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza.
- ¡Que h... de p...!

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Dos gallegos estan hablando. Uno le dice al otro,
-Oye Manolo, bajate del carro y ve hacia atras y dime si funionan las luces intermitentes.
-Manolo va se fija y responde:
-Ahora si , ahora no, ahora si , ahora no, ahora si , ahora no.

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Después de un partido de fútbol, un grupo de hinchas se lleva alzado al árbitro. El árbritro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está muy cerca.

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Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!

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Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

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