| Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: - ¡Pues muy bien... hice una sola venta! -¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día! - Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares! - ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió? - Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo: - ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes! El jefe atormentado le dijo: - ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos? - ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije: - Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca? | |
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Chistes y anécdotas Vendedores
| -¿Me da un desodorante? -¿De bolita? -No, de axila. | |
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| Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice: - Jefe, ahí hay un tonto que me pide media planta de lechuga... Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él... - ...y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad... - se apuró a agregar. El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta: - Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de lío hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos? - De Brasil. - Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá? - No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol. - Mirá vos! mi esposa es brasilera. - ¡No me diga! ¿y en qué equipo jugaba? | |
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| Entra un señor a una casa de fotografía y dice: - Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora... - ¿Y a mi que me cuenta? - Ah, no sé. En la puerta, vi un cartel que decía: "Revele su rollo por $8". | |
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| Año 3.000... Sucede en un mercado, hay un vendedor de cerebros: - Cerebros!... vendo cerebros! Se acerca un hombre y dice: - Una pregunta, ¿este cerebro cuánto cuesta? - Este vale 50.000 pesos. - Epa!, ¿de quién era? - Era de Cervantes. - ¿Y este? - Bueno, ese cuesta 150.000 pesos. - Mierda! ¿de quién era? - Ese es el cerebro de Einstein. - ¿Y ese cerebro? - Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos. - A la mierda!... ¿de quién era? - Era de una mujer. - ¿Y por eso cuesta tanto? - Y claro!... está sin estrenar. | |
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| Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños. Les grita, los insulta y los tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La señora deja un momento de gritar para responder al encargado: - Por supuesto que no, gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De dónde saca usted que podrían ser gemelos? ¿Usted es ciego o estúpido? - No señora, no soy ciego, ni estúpido, responde el encargado. ¡Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijueputa alguien se la haya cogido dos veces! | |
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| En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, ésta le dice amablemente: - Amor, esto no es dinero de verdad. Y el niño le contesta: - Este tampoco es un canguro de verdad. | |
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| En una pequeña farmacia del pueblo entra una señora y dice: - Por favor, quiero comprar arsénico! - No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad? - ¡Matar a mi marido! - Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender. La mujer abre su bolso y saca una foto del marido haciendo el amor con la esposa del farmacéutico. - Ahh, buenooo, con receta es otra cosa... | |
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| Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho: - ¿Qué has vendido? A lo que el muchacho responde: - Aquel polvo naranja para las hemorroides... - ¡Que has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. - Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo. | |
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| Entra un tipo alto y fornido a una tienda de deportes y pregunta al dependiente: ¿Tiene pelotas para jugar al tenis? ¡Si claro, naturalmente! ¡Perfecto! entonces nos vemos mañana a las 6 AM en el club. | |
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| Velatorio de la suegra - Hola, vengo para averiguar cuanto vale un velorio para mi suegra. - Tenemos uno de cien mil y otro de doscientos mil. - Uy, pero eso está muy caro, ¿no tendrá uno mas barato? - Si, tenemos uno de cincuenta mil, pero viene sin fuegos artificiales. | |
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