| Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de conejo? - Sí. - ¿Y cabeza de cerdo? - Sí. - ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo! | |
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Chistes y anécdotas Vendedores
| Una señora va a una tienda y dice: - ¿Por favor, tienen muñecas?. - Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros. - ¿Y esa diferencia de precio?. - Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche. Rebajas de Priority Pass, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Uno de los tantos desocupados que hay en Bs.As. decide buscar trabajo en un shopping de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de RRHH y éste le pregunta: - ¿Tenés alguna experiencia en Ventas? - Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa. Al gerente, le cayó en gracia el tipo y lo contrata. - Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue. El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: - ¿Cuántas ventas hiciste hoy? - Una. - ¿Una sola? Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. - ¿De cuánto fue la venta? - 300 mil pesos, le responde el tipo. - ¿300 mil, pero qué le vendiste? - Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vio?. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: - ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4? A lo que el novato responde: - ¡¡¡Nooooo..!!! La verdad es que el tipo vino a comprar tampones para su señora y le dije: "Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar?" | |
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| Una señora va a una tienda y dice: - ¿Por favor, tienen muñecas?. - Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros. - ¿Y esa diferencia de precio? - Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche. Rebajas de Interstate Batteries, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un hombre vendía frutas en una carretilla,llega otro y le dice: - Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro. - Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro. El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice: - Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro. - ¡¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?! | |
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| Va un hombre a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. Le pregunta a la dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 30? - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta cuesta 300? caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué es tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken... Grandes descuentos y ofertas de Sportsmans Guide en Rebajas.Guru | |
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| Va un tipo de compras a la tienda, desnudo y con tenis. Llevaba dos carros de la compra llenos de cosas y al llegar a la caja.. -¿Cuánto es? -$ 200. El señor sorprendido y le dice. ¿Y mi descuento? -¿Qué descuento? -En el periódico decía que en tenis y en pelotas 50% de descuento. | |
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| Un vendedor le dice al cliente: - Señor este auto le conviene, solo cuesta 50 mil dólares. - Ok, aquí tiene el dinero, ¿y a cuánto corre? El vendedor le contesta: - Bueno, cuando va en primera, va a 50 millas por hora; cuando va en segunda, va a 100 millas por hora; en tercera va a 150; en cuarta va a 200; en quinta a 250; pero no le metas sexta porque el auto vuela. El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice: - Cuidado mi amor, hay un barranco más adelante. Y el marido le contesta: - ¡No te preocupes vieja, ahora lo pongo en sexta! | |
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| Freno de la economía | |
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| Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice: - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda. El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000. - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo. - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco. El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice: - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera? A lo que el hombre responde: - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida. Cupones y códigos de descuentos de DealExtreme en Rebajas.Guru | |
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| Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice: - Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé. - Buenos días- dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles? - Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios? - ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?- pregunta la señora. - Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece? - Tiene razón... - le contestó, véndame un limpiavidrios también. - ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- asi que al próximo lo atendés vos. - Por supuesto. Entra una chica y pregunta: - Disculpame flaco ¿tampones... vendés? - Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? -le contesta. - ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón? -le pregunta sorprendida. Y el empleado le contesta: - Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios! | |
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