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Chistes y anécdotas Vendedores

Una señora compra todos los días una caja de píldoras anticonceptivas.
El farmacéutico, sorprendido, le pregunta:
-Dígame, señora, ¿para qué necesita tanta cantidad?
-Es que las uso para el dolor de cabeza...
-¡Pero no! ¡Esto no es contra el dolor de cabeza!...
-Yo le voy a explicar. Lo que pasa es que mi hija sale cada día con un amigo. Entonces yo le pongo un paquete en la cartera... Así no tengo dolores de cabeza...
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Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe...
- ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" ...
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Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oír. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo. Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta.
-Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.
-No lo sé, -responde el viejo sordo,- ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.
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Una señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente grosero. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
-Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... ¡Hola Beto!
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Una muchacha muy bonita entra a una tienda de telas y pregunta:
-Quiero comprar esa tela para hacerme un vestido. ¿Cuánto cuesta?
-Sólo un beso por metro, respondió el vendedor sonriendo.
-Eso está bien-respondió la muchacha. Voy a querer diez metros.
Con expectativa y sorpresa en todo su rostro, el vendedor midió y envolvió rápidamente la tela, a continuación, burlonamente se la alcanzó.
La niña agarró el paquete y señaló a un hombre viejo a su lado.
-El abuelo va a pagar la factura, sonrió.
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Inflación
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Congelamiento de precios
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Un borracho llega a una farmacia y grita:
- ¡DAME UN CONDOOOON!
La vendedora le dice:
- Sea más amable, por favor.
El borracho saca el pene y le dice:
- ¿Tiene ropita para esta preciosidad?
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¡QUE VENDEDOR!

Uno de los tantos desocupados que hay en Bs.As. decide buscar trabajo en un shopping de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de RRHH y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cayó en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue.

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola?, dice el gerente. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
- ¿De cuánto fue la venta?
- 300 mil pesos, le responde el tipo.
- ¿300 mil, pero qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:
- ¿El señor vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡Nooooo...! La verdad es que el tipo vino a comprar tampones para su señora y le dije:

"Maestro, ya que tiene arruinado el fin de semana... ¿por qué no se va a pescar?"
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Un hombre quiere comprar un canario y entra en la pajarería.
-¿Cuánto cuesta este animal?
-Trece mil pesos...
-¿Cómo? ¿Usted está loco?
-Pero, señor... ¡Este canario canta como un Caruso! ¡Como un Pavaroti! Como...
-Bueno, bueno. Entonces lo llevo...
Después de un rato el cliente vuelve gritando como un enloquecido.
-¡Ladrón! ¡Sinverguenza! ¡Este canario tiene una sola pierna!...
-¿Y qué me pidió usted? ¿Un cantor o un bailarín?...
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