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| Mujer indecisa | |
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Chistes y anécdotas Vendedores
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| Felicidad | |
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| Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado: - Quiero 1.000 litros de vino. A lo que responde el encargado: - Pero, traerá usted el envase, ¿no?. Y dice el borracho: - Está usted hablando con él. | |
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| Tarjetas | |
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| Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice: - Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado... quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿OK?. El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde: - Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración. | |
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| Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota "exotica" Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. El cartel dice: "SAPOS DE SEXO a sólo 20 euros cada uno. Viene con las instrucciones" La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: - ¡Quiero uno! El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra: 1. Tome una ducha 2. Use un perfume exquisito. 3. Póngase un salto de cama muy sexy. 4 Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó Se mete en la cama con el sapo y ... ¡NADA! ¡No ocurre nada! Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso: "Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda" Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos". Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: -¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado. El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado: -¡Escuchame bien! ¡Eesta es la última vez que te voy a mostrar como se hace! | |
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| Pasaje | |
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| Una mujer fue al Servicio de Atención al Cliente de un importante negocio de ventas de electrodomésticos. Le dice al empleado del mostrador que quería devolver una tostadora que había comprado, porque no funcionaba. El empleado le contestó que no podía aceptarle la tostadora porque la había comprado con una oferta especial. Entonces la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar: - Acaríciame las tetas, por favor... ¡Acaríciame las tetas! El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente del local. Ya frente a una multitud creciente de clientes, el gerente le preguntó a la mujer: - Pero, ¿Qué le pasa, señora? Ella le explicó otra vez el problema de la tostadora y el gerente, le repitió la misma negativa dada por el empleado. Inmediatamente ella, una vez más, levantó los brazos y comenzó a gritar: - Acaríciame las tetas, por favor, dale, ¡Acaríciamelas! Diciendo eso, atrajo una multitud mucho mayor. Shockeado, el gerente pregunta: - ¿Pero señora, por qué está gritando esto? La mujer, ya con toda tranquilidad, le dice: - Porque me gusta que me acaricien las tetas cuando siento que me están jodiendo. La multitud estalló en aplausos y rápidamente le reembolsaron el dinero | |
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| Un señor entra a una relojería y pregunta: - ¿Ese reloj es sumergible? - No, le responden. - ¿Entonces porque le puso malla? Un borracho va a un almacén a comprar vino suelto El vendedor le pregunta: -¿Trajo envase? -Sí, responde, usted lo está mirando. Teatro: - 1º acto: un queso en la vía - 2º acto: una manteca en la vía - 3º acto: un yogur en la vía - ¿Cómo se llama la obra? - ¡La vía láctea! Un ladrón roba una tienda y es atrapado por la policía, ya en la delegación le preguntan: - ¿Usted no piensa en su familia? Responde: - Si, es que sólo había ropa masculina | |
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| Un señor llama por teléfono y pregunta: -¿Con quién hablo? -Con la zapatería. -¡Ah, perdón, me equivoqué de número! -¡No importa señor, se lo cambiamos! | |
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| Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor: - Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle? - Quiero unos zapatos del número seis - Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos un siete y medio. - Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada. - Está bien. El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y le dice: - Perfecto, me los llevo puestos. Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca: - Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque le quedan pequeños? - Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una p... mi hijo es drogadicto; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos! | |
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| Armado de vidriera | |
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