| Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: - ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: - No jefe, primero el trabajo, después la diversión. | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| Un chino buscaba trabajo. Pregunta en una empresa y le dice el patrón: - Pues estoy buscando un empleado, pero quiero que sepa que la jornada de trabajo es de 12 horas. El chino le dice: - ¡BIENNNN, JUSTO EL TLABAJO QUE BUSCO, DE MEDIA JOLNADA! | |
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| Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta: - ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo? A lo que los pastusos responden: - Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho. | |
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| La mujer le dice al marido: - Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa? - Es que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar cien mil euros. - ¿Y tú dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero? | |
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| Era una maestra le dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente... - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien. Carlitos, ¿Y tú? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. - Muy bien. Dale José. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... - Está bien José, te dejaremos para el último. Dale Pepito, te toca. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría mil pesos a que José no puede deletrear electricista. | |
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| En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: -¡Es usted un sinvergüenza!- El abogado defensor le responde gritando: -¡Y usted es un ladrón!- El Juez toma asiento y tranquilamente dice: -Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. | |
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| Una gallega toma el avión en Madrid de "Iberia Airlines" a Nueva York con un pasaje de clase económica y, cuando sube al avión, busca su asiento y de pronto se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica y se ha sentado en primera clase. La gallega responde: - Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán acerca del problema con la pasajera, así que el capitán envía al copiloto a hablar con la gallega, y éste le confirma que su asiento es de clase económica. Ella le responde: - Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El copiloto no quiere causar problemas, así que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán. El capitán le dice que su novia es gallega y que él puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído, y ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la gallega para convencerla. El Capitán responde: - Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York. | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: - Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. - Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: - ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? - ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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| Un hombre va a la consulta del medico y le dice: - Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas! El Doctor después de examinarlo le dice: - No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando. - Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo? | |
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| Cuatro jóvenes recién graduados en 4 importantes centros de tecnología del mundo: MIT, Harvard, Sorbone y la UCV (Universidad Central de Venezuela) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer una entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrían clasificar como candidato. En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? A lo cual, el graduado de MIT contesta: EL PENSAMIENTO. Le pregunta el Director: ¿Por qué? Contesta el de MIT: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: UN PARPADEO DE OJOS... porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos. El Director se queda encantado. Aquí viene el graduado de Sorbonne y le responde: Señor Director, LA ELECTRICIDAD... Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia. Excelente, responde el Director. Le llega el turno al Venezolano de la UCV. El graduado responde: Señor Director, LA DIARREA. El Director anonadado le contesta: Usted está jugando, ¿Qué dice? El graduado le contesta: Eso mismo, la diarrea; anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo. Dice el Director: El empleo es suyo. | |
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| Un hombre que acude a una entrevista de trabajo... - Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés... - Si, claro, fui a un colegio bilingüe. - Y también domina el francés... - Si, es que mi madre es francesa. - Y habla perfectamente alemán... - Si, es que mi padre nació en Munich. - Y también conoce el italiano... - Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma. - Y también el portugués... - Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa. - Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa? - ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo! | |
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| Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice: - ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho? - Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor. - ¡Qué bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo? - ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo! | |
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