| Una niñera regresa de un paseo por el parque con el bebé. Cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: - ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño? Y la niñera contesta: - Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia. | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
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| Entrevista de trabajo en IKEA | |
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| Matemática | |
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| La opción menos egoísta | |
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| Un trabajador | |
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| Nada como un Jefe alegre y divertido: Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - Adelante hombre, ¿Qué pasa? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató. - Y decime che, ¿Cuánto querés ganar? - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 euros por lo menos. - Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 euros mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal? - ¿Me está cargando? - Sí! pero vos empezaste!! | |
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| Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro: - Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos? Y el otro le contesta: - Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo. - ¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo? - Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo. | |
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| - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. | |
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| La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice: - Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo... | |
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| Una secretaria que trabajaba en una oficina ubicada en el quinto piso de un edificio, tomó el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina. Cuando llego a su lugar de trabajo, sollozando comento con sus compañeras: - ¡Me violaron en el ascensor! - ¿quién te violó?, preguntó una compañera. Ella contestó: - No sé, pero sospecho que es un gerente. La compañera atónita preguntó, - ¿Y por que sospechas que es un gerente?. A lo que la secretaria respondió: - ¡Es que yo tuve que hacerlo todo! | |
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| Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. - Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. - No se preocupe patrón, que nada va a suceder. - No sé, es que tú eres bien bruto. Dos semanas después vuelve el hacendado. - Y Cholo, ¿Alguna novedad? - No patroncito, nada ha pasado. - ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto. - Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato. - ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato? - Se murió de indigestión. - ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar. - Es que comió carne de caballo. - ¿Qué caballo? - Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne. - ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo? - Se murió del esfuerzo. - ¿Qué esfuerzo? - Pues de cargar agua. - ¡Agua! ¿Para qué? - Para apagar el incendio. - ¿Qué incendio? - El de su casa pues. - ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa! - Nada, se quemó por la vela. - ¿Qué vela? - La del velorio de su esposa. - ¡Mi esposa! ¿Qué le pasó? - Se murió de la impresión. - ¿Qué impresión? - ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse. Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice: - ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato. | |
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| Mejora tu curriculum 1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) 2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) 3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi) 4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) 5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero) 6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra) 7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra) 8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero) 9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto) 10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas) 11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas) 12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo) 13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago) 14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos) 15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) 16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) 17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña) | |
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