| ¿Por qué los bruto miran cable con una torta de excrementos en la cabeza? Porque es sólo para abonados. ¿Por qué los brutos ponen cubitos de hielo debajo del VHS? Para congelar la imagen. ¿Qué hacen los brutos cuando tienen frío? Se acercan a la estufa. ¿Y cuando tienen mucho, mucho frío...? Prenden la estufa. ¿Por qué los brutos se dan aire con un serrucho? Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano. ¿Por qué los brutos guardan una botella vacía en el refrigerador? Por si llegan invitados que no quieren tomar nada. Dos brutos van a robar a casa de un ricachón y ven un cartel de ¨Cuidado con el perro¨. -Vámonos, que aquí hay perros -Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones El bruto asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve más asustado todavía... -Vámonos, vámonos -¿Has visto al perro? -No, pero si el plato donde come. | |
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Chistes y anécdotas Tontos
| Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario: ¿El libro de los derechos de la mujer? Y éste responde: Ciencia ficción, dos pisos arriba. | |
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| ¿Cuál es el colmo del café? Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro ¿Cuál es el colmo de todos los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio a un paralítico caminando. | |
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| Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven: -¿Cuánto gana usted por mes? - Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo: - Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más! - El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven? - Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza... Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar. | |
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| Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta, muy ofendido, y dice: - Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa! El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el gallego contesta: - Usted no se meta, que estoy hablando con el niño. | |
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| Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Besos, tu hija... | |
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| ¿Qué hace un atlante cuando lo viene persiguiendo un león, un tigre y un elefante? ¡Se baja del carrusel! | |
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| Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado: - Quiero 1.000 litros de vino. A lo que responde el encargado: - Pero, traerá usted el envase, ¿no?. Y dice el borracho: - Está usted hablando con él. | |
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| ¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?. Porque no encuentran el 11 en el teléfono. | |
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| Las funciones de la secadora según las mujeres: 1. Secar el pelo. 2. Cantar con él. 3. Sacar el polvo. Las funciones de la secadora según los hombres: 1. Secar los calcetines lavados. 2. Asustar al gato. | |
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| ¿Por qué los atlantes se sientan en la ultima fila cuando van a ver una película de comedia? Porque él que ríe al ultimo ríe mejor. | |
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| Llega un atlante a su pueblo con un aire acondicionado para instalar en su casa. Cuando lo estaba instalando aparece un turista y le dice: -Señor, está poniendo su aire acondicionado al revés. -¿Por qué dices eso? -Porque pusiste para que tire el aire frío hacia fuera y el motor hacia dentro. -Claro!, dice el atlante, ¡Cuando hace calor yo duermo afuera! | |
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