| ¿Sabes cuál es mejor escondite de un elefante? - No,¿Cuál? - Detrás de una frutilla. - ¿Por qué? - ¿Has visto alguna vez un elefante detrás de una frutilla? - No, nunca. - ¡Te das cuenta que se esconden bien! | |
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Chistes y anécdotas Tontos
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| Que impresión! | |
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| Estaba una vez un hombre en la fila para entrar a la plaza de toros en la cual habían como 200 personas en la fila, y a él solamente le faltaban como tres personas para entrar, cuando en eso escucha un grito desde atrás que dice: -¡Manolo! Y el hombre se sale de la fila para ver quién era, y no ve a nadie, pero ya le ganaron el lugar, y se vuelve a poner atrás y otra vez ya solamente le faltaban dos persona para entrar cuando escucha: -¡Manolo! Y vuelve a salir y no ve nada y le ganan el lugar. Se pone atrás y otra vez ya solamente le falta una persona y vuelve a escuchar: -¡Manolo! Y el hombre sale molesto y grita: -¡Hombre, que yo no soy Manolo! | |
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| Para los que viven haciéndonos preguntas oObvias Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan: - ¿Estás durmiendo? - ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR! Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan: - ¿Está con algún problema? - ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO! Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - ¿Vas a salir con ésta lluvia? - ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA! Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - ¿Te despertaste? - ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO! Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: - ¿Dónde estás? - ¡EN EL POLO NORTE! ¡UN TORNADO ME VOLO LA CASA HASTA ALLÁ! Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta: - ¿Vas a subir? - ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: - ¿Flores? - ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZALAMINES PICADO GRUESO ! ¿SIEMPRE SOS ASI DE TONTA? Un tipo entrando en una veterinaria. - ¿Tiene veneno para ratas? - Tenemos, ¿va a llevar? - Preguntan. - ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ! Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle. - ¿Aquí se pesca? - ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS LOS CAZO CON LA ESCOPETA EN EL MONTE. | |
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| En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevársela a su familia que estaba en Lepe. -¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien. -Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más... | |
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| Charla de balones | |
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| -¿Sabés por qué la mujer tiene la menstruación?? -¿Por qué? -En el Paraíso, Dios prohibió a Eva comer la manzana. Eva lo hizo y entonces Dios, furioso, le dijo: "Eso lo vas a pagar con tu sangre..." y como buena mujer se arregló con Dios para pagar su culpa en mensualidades. | |
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| Cada vez menos ... Mandaron a un obrero a pintar las líneas de la carretera. El primer día pintó 2000 Metros y el jefe lo felicita por su buen trabajo. El segundo día pintó 1.000 Mts y el jefe le dice que no se preocupe, que después de la paliza del primer día comprende que estaría cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts. Entonces al ver esto el jefe le dice: - ¿Que pasa manolo?, ¡cada día estas pintando menos! - Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos! | |
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| Manuel fue el lunes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: -Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante durante los primeros cinco días. -No hay problema -respondió Manuel-. No los voy a usar hasta el próximo domingo | |
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| Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno se encuentran: - Amigo, ¿este verano qué harás? - Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado. - ¿El año pasado que fuiste a París? Y le responde el tonto: - No, pero también tenía ganas. | |
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| -Mi mujer tiene una suerte que no te imaginas; el otro dia se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla. | |
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| ¿Por qué los brutos echan Vick Vaporub en las calles? Para descongestionarlas... ¿Por qué los brutos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: ¨abra aquí¨. ¿Por qué los brutos van a la óptica con smoking? Porque van a asistir a la graduación de sus lentes. | |
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