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Chistes y anécdotas Tontos

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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
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- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

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¿Cuántos gallegos hacen falta para cambiar una bombilla de luz ?
Cinco, uno que sostenga la lámpara y cuatro que giren la escalera.

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Un padre y un hijo fueron a buscar espárragos al campo. El hijo se agachó a cortar unos espárragos y vio en el suelo una cartera. La abrió ilusionado y, para su sorpresa, contenía $ 700.
Corrió como loco a enseñarle el hallazgo a su padre y éste, sin inmutarse, cogió la cartera y la tiró lejos al tiempo que decía:
Hoy hemos venido a buscar espárragos, otro día vendremos a buscar carteras.

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En la cárcel de máxima seguridad de Atlantilandia
se escaparon algunos presos y lo hicieron en
helicóptero.
Inmediatamente, el alcalde de esta región conoció el detalle de los acontecimientos y mandó poner barricadas a todas las carreteras aledañas.

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Un torpe intentando entrar a su Facebook:

-¿Qué pasa con mi Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", pero escribo ?incorrecta? y no pasa nada ...

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- Mamá, mamá... Mis compañeros del colegio me dicen "Chapulín Colorado"
- No les hagas caso, querido - responde su madre - Tus compañeritos son todos unos idiotas.
- ¡Chanfle... Lo sospeché desde un principio, se aprovechan de mi nobleza!

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Dos gallegos:
- Manolo, estoy aburrido.
- Joder, yo también. ¿Qué podríamos hacer, Pepe?
Piensan un largo rato y de repente:
- ¡Manolo, ¿qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared?!
- Bien. ¿pero cómo sabremos quién llega primero?
Nuevamente piensan un largo rato.
- Ya sé, Manolo. Si yo llego primero hago una marca con tiza.
- ¿Y si llego yo primero?
- ¡Coño, Manolo.. Pues la borras!

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Venancio, el gallego, iba conduciendo por un camino de cornisa en la montaña, cuando en un momento vio un cartel que decía:
"Curva peligrosa a la izquierda".

Y sin dudar, giró a la derecha...

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Estaban dos amigos jugando poker y llega un gangoso y dice:
-Guego, guego.
Uno de los amigos le dice:
-No, no eres muy tramposo, y el gangoso le dice:
-No baboso se está quemando la casa!

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Alfredo había sido invitado por primera vez a cenar con la familia de su novia, así que pensando en si la chica "caía" luego de cinco largos meses, pasó por una farmacia para comprar un preservativo.
Le dice al farmacéutico:
- Oiga, déme un preservativo que esta noche ceno con la familia de mi novia, y después de la cena quiero intentar...usted ya sabe.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Alfredo piensa y dice:
- Pensándolo bien déme dos, porque mi chica tiene una hermana menor que no está nada mal, y es una fácil en todo el barrio...
El farmacéutico lo atiende, pero de nuevo Alfredo se corrige y dice:
- Bueno mejor déme tres, porque la madre es una loba que le pones los cuernos a su marido, y está muy buena para su edad.
Cuando llega la hora de la cena, Alfredo se la pasa con el cuello de la remera subido, sin quitarse el gorro y con la cabeza gacha. Cuando terminan de comer, su novia le dice:

- ¡Alfredo, no pensé que fueras tan tímido!

- Ni yo que tu padre era farmacéutico

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