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Chistes y anecdotas Tontos

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
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Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal te fue en tu safari?
El amigo le contesta:
- Pues chico, lo más que cacé fueron aminoguanas.
- ¿Cómo? Serán iguanas.
- No chico, aminoguanas.
- ¿Y qué clase de animal es ese?
- Uno negro, peludo, pequeño, que cuando yo le apuntaba con el rifle, levantaba las manos y decía:
- ¡A mí no guana!
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- Venía a pedirle la mano de su hija.
- ¿Cúal? ¿La mayor o la menor?
- No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.
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Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
- ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?, pregunta el primero.
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
- Lo que pasa que esta vaca es mía.
- ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,¿Y la otra?
- La otra también.
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Están en un cuartel militar y pregunta el general:
- ¿Qué es esto?
Los soldados responden:
- ¡Una metralleta mi general!
Y se oye a lo lejos:
- ¡Una metratella!
El general pregunta:
- ¿Quién ha dicho eso?
- He sido yo, dice Bryan.
El general manda al cabo primero a enseñarle a decir metralleta.
Dice el cabo primero:
- Metralleta.
Y reponde el soldado:
- Metratella.
- No soldado, es metralleta.
- Sí señor, metratella.
- Que no soldado, es metralleta.
- Sí señor, metratella.
A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general:
- Mi general ya le he enseñado a decir metratella.
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Un hombre que entra en un bar muy acelerado y le pide al barman:
- Me da una caja de fanta.
Y el barman le pregunta:
- ¿De naranja o de limón?
Y el hombre le contesta:
- Que no, si sólo es para sentarme.
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Un gangoso entra en una tienda de deportes:
- Oiga, ¿Tiene zapatillas?
- ¿Puma?
- Venga, vale, un cigarrito.
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- Mamá, mamá... ¿Cuesta mucho dinero un bote de tinta china?
- No hijo mío, es barata, no te preocupes.
- ¡Que bien! Porqué se me derramó un bote de tinta sobre tu vestido nuevo.
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- Mamá, que hay de comer?
- Comida.
- Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
- Qué te sacaste?
- Nota.
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Profesor:
- Jaimito, dígame qué mineral es éste.
Jaimito:
- Es una piedra.
Los compañeros, susurrando:
- Basalto Jaimito, basalto.
Jaimito:
- ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!
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-Azafata, ¿me pone un whisky?
- Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
- El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
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