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Chistes y anécdotas Sexo
| A las 2:00 hs del viernes,una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado: - ¡Confesión! ¡Padre, confesión!... El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla: - Ave María purísima. - Sin pecado concebida. - Hija,¿cuáles son tus pecados? - Esta noche he pecado con mi novio ¡por primera vez! - A ver hija, cuéntame más. - Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, a continuación me despojó del ceñido top y comenzó a besarme mis redondos y duros pezones,al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto. ¡Y ya no pasó nada más!... El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama: - ¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR! | |
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| Llegó un hombre a una casa de prostitutas, abrió la puerta de una patada y las prostitutas se miraron asustadas. El hombre dijo: - Calma, calma esta hablando con Frank Sinatra. Y una prostituta pregunta: - ¿Por qué con Frank Sinatra? - Porque yo quiero follar a mi manera. ¿Hay alguien que quiera follar a mi manera acá? Las prostitutas se miraban entre ellas hasta que salió una que dijo: - Yo quiero follar a tu manera. Subieron al segundo piso y al rato se escucharon golpes y de pronto se ve al hombre rodando por las escaleras y corriendo con los pantalones a medio subir. Baja la prostituta y dice: - Miren, el cabrón quería follar GRATIS! | |
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| Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme qué significa? Fácil -dice ella- Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja.... El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?... El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????" | |
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| Iba un joven mochilero por la carretera y le hace dedo a un camionero.El camionero para y lo lleva.Pasaron una hora sin hablar hasta que el camionero dice : Juanito a tu tarea! y de atras sale un mono y comienza a hacer sexo oral al camionero,luego el camionero le pego un golpe en la cabeza al mono y este se fue.Asi paso esto 3 veces,hasta que el camionero le dice al joven:quieres probar? el joven le dice:si,pero no me pege muy fuerte. | |
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| - Niño estan tus padres? - Si pero estan haciendo el amor.. - Tardaran mucho? - Creo que si porque me pidieron vaselina y les di pega loca... | |
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| Muestras de esperma | |
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| -¿QUE ES EL SEXO? Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama. Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo. Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para. Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale. Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión. | |
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| En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor, 5.000 ya han acabado, 4.999 están empezando y tu eres el único tonto que estas leyendo el mensaje! | |
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| Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un polvo y me dio tu número de móvil ? ¡De ti depende que crea en Dios! | |
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El Italiano dice: - Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin parar." El francés para no quedarse atrás dice: - Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos. El español dice: - Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas. El italiano y el francés asombrados le preguntan: - Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas? Y el español contesta: - ¡Me limpié las manos en las cortinas! | |
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| El día que Jane conoció a Tarzán le dio una clase de sexualidad: - Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora... ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora! Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzán estuvo lave y lave? y cuando Jane logró respirar le dijo: - ¡Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar! Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó preocupada: - Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora? -¡Es que Tarzán aprender a lavar a mano! | |
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