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| Algo rapidillo | |
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Chistes y anécdotas Sexo
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| Sueño erótico | |
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| Preservativos | |
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| Cambio de planes | |
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| Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer de la nueva adquisición. - ¿Condones Olímpicos? -dice ella -¿Y que tienen de especial? - Vienen en tres colores -contesta él -Oro, Plata y Bronce. - Y ¿que color te vas a poner esta noche? - ORO, por supuesto -responde el marido todo orgulloso. - Y ¿por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo. | |
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| -Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy? -En el suelo. - ¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir algo duro -Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿qué pensaste de mí? -Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas. -¿Y qué piensas ahora? -Que hice un buen trabajo. Una viejita en la comisaría: -Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!. -Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público? -Porque tuve que hacerlo todo yo. | |
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| Encuentro carnal | |
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| Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor: - ¿Entonces... nosotros ya no podemos hacer el amor? - No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito. - ¿Quién es? - Una viejita suicida... | |
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| Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse. El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice: - Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y ... A lo que el viejito la interrumpe diciendo: - Y esta vieja quiere que la desperdicie con ella ... | |
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| Dos amigos ancianos, de más de 80 años, conversaban en un parque. Uno pregunta: - ¿Tú tienes aún relaciones sexuales? - Claro, como si tuviera 25 años. - ¿Y cómo haces para poder? - Es muy simple: como mucho pan, tooodos los días. El otro viejito de inmediato sale corriendo (bah, caminando rápido) hasta una panadería. Y le dice a la chica: - Déme 20 kilos de pan, señorita. - ¿20 kilos? Pero se le va a poner durísimo muy pronto. Y el viejito muy contento responde: - ¡Ay, mi hijita, entonces déme 50 Kilos! | |
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| Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin mas preámbulos el caballero le dice: -Doctor, ¿podría usted observarnos mientras hacemos el amor? El medico queda un poco atónito ante la propuesta, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: -No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito, se nota pasión, entrega total y tienen una sincronización casi perfecta. Entonces les cobra $32 por sus honorarios. Esto sucedió durante varias semanas seguidas. La pareja hacia una cita; llegaban, tenían su coito sin problemas y pagaban la consulta al doctor. Finalmente, el doctor les pregunta: -¿Que es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿Cuál es el problema que Uds. creen tener? ¿Acaso algún trauma en su pasado? El hombre le contesta: -Mire doctor: Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa, por otra parte el hotel Holiday Inn cobra $70, el Hilton $120; así que decidimos dejarnos de vergüenzas; venimos aquí y lo hacemos tranquilitos por $32, tenemos seguridad, asesoramiento medico y encima de eso el seguro me reconoce 80% de la factura. ¿No le parece maravilloso? | |
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| Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen." Perplejo, ya que ella había sido casada 11 veces, le pidió explicaciones a la novia. Ella le respondió: 1. Mi primer marido era psiquiatra. El sólo quería conversar sobre sexo. 2. Mi segundo marido era ginecólogo. El sólo quería examinar el área. 3. Mi tercer marido era coleccionador de sellos. El sólo quería pasarme la lengua. 4. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que el producto existía, pero no sabía cómo utilizarlo. 5. Mi quinto marido era del Departamento de Telemarketing. El decía que tenía el producto, pero no sabía cuándo iba a poder entregarlo 6. Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que comprendía el procedimiento básico, pero que necesitaba 3 años para hacer las investigaciones, implementar y crear un método revolucionario. 7. Mi séptimo marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente cómo era, pero que no estaba seguro si le competía. 8. Mi octavo marido era Técnico. El decía que si estaba funcionando era mejor ni tocarlo. 9. Mi noveno marido era Gerente de Entrenamiento. El siempre decía:"Quien quiere enseñar, tiene que aprender primero". Y sólo se la pasaba estudiando. 10. Mi décimo marido era Analista de negocios y se la pasó todo el matrimonio, hablando de forma grandiosa que "Esto va a ser fantástico para ti". 11. Mi décimo primer marido era Gerente de Taller de Reparaciones. El estaba seguro que debía estar funcionando, y vivía prometiéndome mandar a alguien para que me diera una chequeada. Y añadió: - Por eso, ahora me casé con un abogado, porque estoy segurísima que tú sí me vas a joder! | |
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