| Reunión de amigos Están la cuadrilla de amigotes sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema. - Y tú Pepe, ¿cuántos a la semana? - Yo, uf , yo todos los días - ¿Y tú Juan? - Uf, yo 5 a la semana - Yo 3, contesta otro... En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita: - Yo uno al año, uno al año! Todos le miran asombrados y sorprendidos - ¿Uno al año y estás así de contento? De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta: - ¡Me toca mañana, me toca mañana! | |
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Chistes y anécdotas Sexo
| -Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "o". -¿Horizontal o vertical? -Horizontal. -Entonces "boca". | |
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| Le dice un hombre a la esposa: -Querida, lo que es en el año entrante, sólo voy a tener sexo afónico. -¿Sexo afónico? ¿Y eso cómo es? -Sin vos. | |
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| Dos muchachos deciden visitar una prostituta, pero juntando el dinero, solo alcanza para uno. Resuelven entonces llevar un loro para que desde la ventana le relate el desarrollo. -En este momento el chico le saca la ropa a la nena...En este momento la nena se saca el corpiño... -¿Seguí, seguí, qué pasa ahora? -En este momento el chico se baja... Si no me traen una lorita no sigo... | |
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| La súper dotada conejita de Play Boy argentina pregunta a su amiga del alma, una venezolana: -Oye, ¿cuántos galanes has tenido? -Mmm... cuatro: Joaquín, Martín, Valentín y Agustín. -¡Ups, qué coincidencia, todos terminan igual! -Sí... ¡en la cama conmigo! | |
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| ¿Cómo saber si ella tiene ganas? Tener relaciones es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a hacerlo cuando yo quiera!". ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas... Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas". Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. Amigo mío ... coge una revista y sedúcete a ti mismo. Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta? Está claro: "sí está" Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas ... Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando. Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane: - Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? Está claro ... ¡Quiere... que le introduzcas el PIN! Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: "Hola Manuel", oyes: "¡Hola Manueeeeel!"), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: "¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería. Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos ... también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya... La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga ... no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera! En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga: - Buenas noches. - ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado! Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: "Mira ... Mira ... ¡Mañana rojo!". Hombre, por favor ... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado ... Mañana rojo". Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita ... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice: - ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener ... la antena sacada. | |
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| Una familia recién llegada de España quiere tomar un taxi. La hija pregunta al chofer: -¿Por cojerme a mí, a mi madre, a mi esposo y al perro, cuánto me cobra? -¡Mire, querida, por usted y su madre no le cobro nada, paro al perro que lo coja su esposo! | |
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| La edad de las mujeres Si eres mujer diviértete y no te preocupes, ya llegará el turno de los hombres... Usando la pelota como comparativo... 1) A los 18 años es pelota de fútbol, con 22 hombres atrás de ella. 2) A los 28, es pelota de basket, con 10 hombres atrás de ella. 3) A los 38, es pelota de golf, con un hombre atrás de ella. 4) A los 48, es pelota de ping-pong, con dos hombres jugando con ella. Cuando se les cuenta una historia... 1) A los 8 años uno la lleva para la cama y le cuenta una historia. 2) A los 18 años, uno le cuenta una historia y la lleva para la cama. 3) A los 28 años, uno no precisa ni contar una historia y ya la lleva para la cama. 4) A los 38 años, ella cuenta una historia y te lleva para la cama. 5) A los 48 años, uno cuenta una historia para no llevarla a ella para la cama. Mujeres... y el sexo 1) A los 8 años, ignora eso. 2) A los 18 años, experimenta eso. 3) A los 28 años, desea eso. 4) A los 38 años, pide por eso. 5) A los 48 años, implora por eso. 6) A los 58 años, paga por eso. 7) A los 68 años, reza por eso. 8) A los 78 años, se olvidó de eso. | |
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| -¿Qué haríamos las mujeres sin los hombres? Sencillo, domesticar cualquier otro animal -¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Por que no pueden destripar su cerebro. -Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. -¿Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro? Tiene un derrame cerebral. -¿Por qué existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas. -¿En qué se parece un florero a un hombre? en que solo parado sirve. -Sabes cómo herir el ego a un hombre; solo exclamas, !Ahhhh, pero ya está dentro! -¿En qué se parece un hombre y una computadora? En que a la media hora se les cae el sistema. -¿Por qué una mujer luego de hacer el amor con un hombre se tira al suelo? para sentir algo duro. -¿Por qué los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no soportan las críticas. -¿Por qué los hombres quieren tanto a su auto? Porque es lo único que pueden manejar. -¿Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez? Porque sería mujer. -Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen. -¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar. | |
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| Un amigo le dice al otro: - Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. | |
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| Diferencias entre aventura, noviazgo y matrimonio Pese a lo que dice el tango, nada es igual en cada una de estas etapas... Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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| Disminuir el deseo | |
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