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Chistes y anécdotas Sexo
| Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no llegaras primero! | |
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| Diario de ELLA El domingo por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza. Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida. En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida. No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre. Diario de ÉL Perdió Boca. Bue, al menos... me eché un polvo | |
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| Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta: - Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita: - ¡Ciento treinta y dos! - Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted? - Pues no se... yo conozco cuatro y no sé me ocurren más... - A ver, ¿alguna otra opinión? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: - ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila: - Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: - ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES! | |
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| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS? | |
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| - Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado. - Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos. - La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos. - ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas. - Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá. | |
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| Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. ¡A las dos. Dos veces! - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto? - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo! | |
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| Matrimonio recién casado, inflamado de pasión. La mujer intenta cocinar, con mal resultado y el marido le dice: -Pero mi amor, no importa; ¡mi comida sos vos! Y tras caricias y otras cositas más hacen el amor sobre la mesa. Al otro día pasa lo mismo y terminan haciendo el amor sobre la mesada. Al tercer día el marido llega de trabajar y encuentra la mujer en un silloncito de la cocina, con su mejor lencería negra y tocándose. -Mi amor -le dice ella -Tu comida está calentita... | |
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| La Reina de cierto reino medieval era de vida licenciosa, tal es así, que tenía como amantes a todos los caballeros de la Corte. La cuestión se suscita en oportunidad en la cual el Rey debía hacer un viaje a tierras lejanas y preocupado por la infidelidad de la Reina, le confesó a su asesor: -"Cuando me ausente del reino, la reina tendrá largas fiestas con todos los caballeros y seré objeto de burla de todo el reino" El asesor le aconsejo al Rey colocar un cuchillo muy pequeño, pero afilado, en las partes púdicas de la reina y cuando los caballeros practiquen el acto sexual se mutilarían. El Rey encantado con la idea la llevó a cabo inmediatamente. A su regreso convocó a todos los caballeros del reino a su salón ordenándoles que se quitaran sus ropas. Tal como lo había previsto, casi la totalidad de los caballeros tenía cercenado su miembro viril, ordenando en forma inmediata la muerte por la orca. Pero, para sorpresa del Rey, se encontró con que Sir Whitnem mantenía su miembro intacto, el Rey al borde de la lágrimas, le manifestó: -"Sir Whitnem, mi noble caballero, tu lealtad será premiada con riquezas, mujeres, tierras." Uno de los sirvientes presentes interrumpió_ -"Sir Whitnem se encuentra muy agradecido" El Rey ofuscado dijo: -"Pero insolente, quien eres tú para hablar en nombre de este caballero real" El sirviente, entre risas, le contestó: -"Disculpe mi Rey, es que ayer Sir Whitnem se quedó inexplicablemente mudo, como si le hubieran cortado la lengua, vio?" | |
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| CLASES DE ORGASMOS 1. Asmática:¡ahh... ahhh... ahhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien... correcto... perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!" 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.." 19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!" 20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!" Luego de los orgasmos pasamos a ... los momentos después del mencionado acto: 1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!" 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!" 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?" 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!" 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..." 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?" 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?" 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor" 9. El momento de duda: "¿Te viniste adentro?" 10. El momento de asombro: "¿Otra vez?" 11. El momento social. "¿Y tú como te llamas?" 12. El momento de negocios "¿Cuánto te debo?" 13. El momento de credibilidad, Aahora si te creo que eras virgen" 14. El momento "guiness": "Y yo que creía que los burros la tenían grande..." | |
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| Una joven se sube al colectivo y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo: -¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada! En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta: -Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada? Y la chica responde: -Como media hora, pero quedé taaan cansada. | |
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| La Pregunta: ¿Qué es mejor el SEXO o el CHOCOLATE? El Resultado: Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: ¡EL CHOCOLATE! Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicito enumerar las razones de tal preferencia. La explicación: 1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma. 2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías. 3. Ud. puede comer chocolate delante de su madre. 4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni protesta. 5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser criticadas. 6. El chocolate no protesta si Ud. se lo comió muy rápido. 7. El chocolate no deja mal sabor en la boca. 8. Ud. no necesita mentirle al chocolate. 9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es. 10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana. 11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate. 12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan. 13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona. 14. El chocolate siempre tiene buen olor. 15. No duele comer chocolate por la primera vez. 16. El chocolate no transmite el SIDA. 17. No es necesario usar condón para comer chocolate. 18. Nadie termina una relación por falta de chocolate. 19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate. 20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio. ... ¿tienes ganas de un chocolate? | |
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