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| Remedios caseros | |
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Chistes y anécdotas Sexo
| ¿Qué es el sexo? Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama. Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo. Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para. Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale. Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión. | |
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| Muy cierto | |
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| El Sr. López fué a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice: -Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados. -¿Pero qué quiere usted decirme? -Bien, escuche. Una Sra. López dió positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. López dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer. -¡Es terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora? -Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa... no se la coja! | |
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| Lo que más te guste | |
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| Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." CHAN Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. CATEGORÍA DE HIPERBABOSO Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi automóvil. Mi novia estaba afuera. Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo". Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto. | |
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| Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: -Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. -¡Cómo es Cucho!... ¡Cuéntame! -No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. -¿Te gustaría que yo me queje, Cucho? -Sería rebueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: -¿Empiezo a quejarme? -No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: -¿Ahora ya me quejo? -Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: -Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte! -¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un heladera nueva; ya no sé qué cocinar! | |
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| Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen! Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación. Ella respondió: - Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar. - Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local. - Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia. - Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente... conmigo? - Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar jodiendo ... | |
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| Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - ¡Ay! dios mio! Y él responde: - Bueno ... en la intimidad me podes llamar Óscar. | |
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| Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. Antes de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. La primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo: ?¡"NESCAFE" La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Poco después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo entusiasmada: ?COLCHONES ROSEN? La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande" La hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró: ?AMERICAN AIRLINES? La madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS | |
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| Razones por las que no hacemos el amor más seguido Querida esposa: En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad: Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces: Despertaremos a los niños.................... 12 veces Es muy temprano................................. 17 veces Estoy demasiado cansada................... 33 veces Es demasiado tarde............................ 11 veces Hace demasiado calor......................... 18 veces Te hiciste la dormida........................... 39 veces Hace demasiado frío............................ 22 veces Me duele la cabeza............................. 27 veces No me siento bien................................. 8 veces No te has bañado.................................. 5 veces Tengo la regla..................................... 12 veces Lo hicimos ayer.................................... 6 veces Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente. 4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar. 7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado. 1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo de ti. Tu esposo. RESPUESTA DE LA ESPOSA: Queridísimo esposo: Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste: Volver borracho.............................. 14 veces No volver a casa............................. 30 veces Se te puso flojo antes de tiempo.......... 16 veces No se te paró................................. 34 veces Medio se te paró............................. 25 veces Te lo machucaste con el cierre............. 13 veces Tenías resfriado y te goteaba la nariz...... 7 veces Te quemaste la lengua con el café.......... 9 veces Me la quisiste meter por detrás.............12 veces (pensando que era por delante, por supuesto) Terminaste tu solo después de leer un libro porno... 15 veces. ACLARACIÓN: Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a "darle" a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer. Ah... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un gas. | |
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| Respuestas de una sexóloga, cansada de responder preguntas tontas de oyentes: 1- ¿Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido? R: Aparecé con un amante. 2- Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, ¿qué hago? R: Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha! 3- ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo? R: ¡Sacate la ropa! Si el no hace nada, ¡rajá! que es gay. 4- Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las preliminares. R: Decile al oído que tu menstruación está atrasada una semana. 5- Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien? R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte! 6- Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada! R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. ¡Si serás tonta! 7- ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela. R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? 8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea? R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano. | |
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