| A las 2:00 hs del viernes,una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado: - ¡Confesión! ¡Padre, confesión!... El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla: - Ave María purísima. - Sin pecado concebida. - Hija,¿cuáles son tus pecados? - Esta noche he pecado con mi novio ¡por primera vez! - A ver hija, cuéntame más. - Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, a continuación me despojó del ceñido top y comenzó a besarme mis redondos y duros pezones,al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto. ¡Y ya no pasó nada más!... El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama: - ¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR! | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Primer acto: una monja con un fósforo. Segundo acto: la misma monja con el fósforo prendido. Tercer acto: la misma monja prendida fuego. ¿Cómo se llama la película? Sorprendida | |
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| Alcapone cuando era chiquito le escribió una carta al niño Jesús. Querido niño Jesús, este año me he portado muy, muy, muy bien. Se queda pensando y dice: - No, la verdad no me he portado muy, muy, muy bien - y la rompe. Querido niño Jesús este año me he portado muy, muy bien. Se queda pensando otra vez y dice: - No, la verdad no me he portado muy, muy bien - y la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien. Se queda pensando y dice: - No, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle. Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice: - La verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras . y rompe la carta de nuevo. En eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo. Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca. | |
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| Estaban dos monjas en un edificio de dos pisos. La monja del piso de abajo estaba moliendo trigo y la del piso de arriba estaba con un intenso dolor de muelas. El dolor era tan fuerte que sacó la cabeza por la ventana y gritó: - ¡Muela estúpida! Y la monja de abajo dice: - ¡Muela usted pues! | |
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| Venga, Moises | |
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| Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre decir que todos lo hijos de Dios estaban hechos a su semejanza, entonces se levantó y dijo: - ¡Y yo qué soy! ¿Un experimento? | |
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| Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes; así hizo a: ? Los suizos ordenados y cumplidores de la ley. ? Los ingleses persistentes y estudiosos. ? Los japoneses trabajadores y pacientes. ? Los italianos alegres y románticos. ? Los franceses cultos y refinados. Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: - Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça. Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo: - Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás. - Pues es verdad, bueno como las dádivas divinas no se pueden quitar, a partir de ahora tendrán las tres, pero no podrán tener más de dos simultáneamente. ? Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente. ? El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona. ? Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça . | |
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| El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta: - ¿Cómo te llamas? - Bond, James Bond. - ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba y si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán? Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: - ¿Cómo lo hiciste? - Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo. San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán. - ¿Pero cómo lo hiciste ahora? - Era el único que no tenía costilla. - Esta bien, la última prueba? ? San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos? Por fin nuevamente sale Bond con Adán. - ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste? - Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este. | |
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| El padre habla en la misa: - Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete". La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el dijo milagro, no resurrección | |
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| Malditos hackers | |
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| En el bautizo de un niño, el cura muy disconforme le dice a los padres: - ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño! - Bueno padrecito, entonces... ¿Superman? - Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila. - Ya está. Entonces se llamará, Duracel. | |
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| Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo: - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean? - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios. - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas? - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas. - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo? - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo. | |
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