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Chistes y anécdotas Religiosos

A las 2:00 hs del viernes,una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:

- ¡Confesión! ¡Padre, confesión!...

El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla:

- Ave María purísima.
- Sin pecado concebida.
- Hija,¿cuáles son tus pecados?
- Esta noche he pecado con mi novio ¡por primera vez!
- A ver hija, cuéntame más.
- Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,luego comenzó a acariciarme mis firmes
y largos muslos, a continuación me despojó del ceñido top y comenzó a besarme mis redondos y duros pezones,al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.
¡Y ya no pasó nada más!...

El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:


- ¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!
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Primer acto: una monja con un fósforo.
Segundo acto: la misma monja con el fósforo prendido.
Tercer acto: la misma monja prendida fuego.
¿Cómo se llama la película?

Sorprendida
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Alcapone cuando era chiquito le escribió una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy, muy, muy bien. Se queda pensando y dice:
- No, la verdad no me he portado muy, muy, muy bien - y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy, muy bien. Se queda pensando otra vez y dice:
- No, la verdad no me he portado muy, muy bien - y la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien. Se queda pensando y dice:
- No, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice:
- La verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras . y rompe la carta de nuevo.
En eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.
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Estaban dos monjas en un edificio de dos pisos. La monja del piso de abajo estaba moliendo trigo y la del piso de arriba estaba con un intenso dolor de muelas. El dolor era tan fuerte que sacó la cabeza por la ventana y gritó:
- ¡Muela estúpida!
Y la monja de abajo dice:
- ¡Muela usted pues!
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Venga, Moises
Venga, Moises
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Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre decir que todos lo hijos de Dios estaban hechos a su semejanza, entonces se levantó y dijo:
- ¡Y yo qué soy! ¿Un experimento?
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Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes; así hizo a:
? Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
? Los ingleses persistentes y estudiosos.
? Los japoneses trabajadores y pacientes.
? Los italianos alegres y románticos.
? Los franceses cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.
Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dádivas divinas no se pueden quitar, a partir de ahora tendrán las tres, pero no podrán tener más de dos simultáneamente.
? Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente.
? El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona.
? Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça .
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El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba y si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán?
Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta:
- ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.
San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.
- Esta bien, la última prueba? ? San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos? Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.
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El padre habla en la misa:
- Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete".
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el dijo milagro, no resurrección
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Malditos hackers
Malditos hackers
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En el bautizo de un niño, el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
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Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
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