| Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice: - Padre, recuerde el Salmo 129. El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: - Padre, recuerde el salmo 129 ? reitera la monja. El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse: - La carne es débil, hermana? Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria" | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice: - ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó. El otro cura: - ¡Anduvo idiota! - Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal. | |
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| Avisar a Dios | |
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| Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? - Sí, por favor. - Rosario!! ¡traele un whisky al obispo! | |
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| Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice: -Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme. Dios le contesta: -Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos. Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata. Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice: -Señor, me dijiste que viviría 40 años más. A lo que Dios le contestó: -Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí. | |
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| Este es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehova. -Estas yendo derecho al Infierno! -Caray, otra vez me equivoqué de autobús. | |
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| Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina- -Tu te llamaras caballo- -Tu te llamaras burro- Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?- Y dios contesta: -Burro- Después de 3 minutos más, el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? -Burro Y así cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: -Burro idiota Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido | |
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| ¿Se casa o va preso? | |
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| Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro. El cura, en su oración, dice: - Despidamos a este hombre justo y generoso... La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando: - ¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro! | |
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| Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca hace 10 goles en cinco minutos. Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien? -Es Dios, que se hace el Maradona. | |
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| San Pedro le informa a Dios, que el Diablo esta corriendo la frontera del cielo con el infierno, y expropió 1.000.000 de kilómetros para el Infierno. Dios muy molesto le ordena a San Pedro que le mande urgente a los abogados del Cielo. San Pedro le informa: - Señor eso es imposible...en el Cielo no hay abogados!! | |
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| Una vez un niño empezó a preparar cientos de bolsitas de Té, su papá al ver esto le pregunta: - Hijo, ¿por qué preparas tanto té? Y el hijo le responde: - Es que papi, yo leí, "Jesús viene, prepara..té | |
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