| Un viernes santos llega un tipo llorando a la iglesia y le dice al Padre: - ¡Ay padre me puse a jugar domino y perdí todo mi dinero! - Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo,le dice el padre reprochandole. - Ajá Padre y los que me ganaron, ¿qué día jugaron? ¡Recomiéndeme que día jugar! | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir: -No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae. | |
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| Un joven acróbata se está confesando: - Bueno hijo, y ¿en qué trabajas? - Soy acróbata en un circo. - Ah, que bien... A ver, haceme una demostración... El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran asombradas y una le dice a la otra: - ¡Ah, no! si esa es la penitencia yo no me confieso un carajo... | |
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| Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. - Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. - A mí también me pasó, -contesta Dios. - ¿Y qué hiciste? -pregunta el judío. - Un nuevo testamento... | |
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| Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. -"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital."¿Tiene usted seguro de gastos médicos?" -"No." -"¿Puede pagar en efectivo?" -Me temo que no, hermana. -Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos? -Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo. -Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios. -¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado ... Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE" | |
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| San Pedro le pregunta a Barack Obama. - ¿Nombre? - Leonardo Di Caprio - contesta don Barack. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre: - Leonardo Di Caprio - insiste Barack. San Pedro toma el teléfono y confundido, llama a Dios: - Oiga Jefe,( le dice), con todo respeto. Sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó? | |
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| Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice: - ¡Quietas todas,las voy a violar una a una! Las mojas alarmadas responden: - Por favor a la madre superiora no! Y la madre superiora dice: - Ha dicho a todassssssss!! | |
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| Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: -Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la tierra? -Ah... -dice el abuelo- Yo era carpintero, era pobre, supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: -¡PAPÁ! Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: -¡PINOCHO! | |
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| Un borracho llega al cielo y pregunta: - ¿Es ésta la viña del Señor? | |
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| El cura le está tomando un examen de Teología a una muchacha, en una Universidad Católica: - A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre? - Mire Padre, tómeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta! | |
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| Un borracho se sube a un autobús y se encuentra con un testigo de Jehová que le dice: -Estas yendo derecho al infierno! Y el borracho le responde -Otra vez me he vuelto a equivocar de autobús. | |
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| Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres. ?Cuando encontré al oso ?dice el sacerdote? le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión. ?Yo encontré a un oso ?cuenta el ministro?, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado. ?Pensándolo bien ?exclama el religioso?, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. | |
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