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Chistes y anécdotas Profesiones
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| Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos... El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice: -El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar. El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo. El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa! Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota. Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice: -Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico? A lo que el buen hombre contestó: -Seria barrendero de Microsoft | |
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| Se encuentra de vacaciones un corredor de bolsa tomando el sol en la playa con su mujer. Estaba medio dormido cuando su mujer comenta: - La marea está subiendo... Sobresaltado, él contesta de inmediato: - ¡COMPRO! | |
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| Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo: - ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir? - Voy por Alitalia - respondió el tipo. Aprovechamos una gran oferta. - ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¿Justo esa aerolínea? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma? - Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot. - ¿Esa hotel feo? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son caros! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí? - Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa. - ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar... Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma. - Fué maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!! - Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa. - La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras! - ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo? - Me dijo : Hijo mío... ¿Quién fue el peluquero hdp que te hizo ese corte tan feo? | |
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| ¿Qué es un auditor? Un contador que ha perdido su sentido del humor. ¿Por qué algunos contadores deciden volverse auditores? Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario. ¿Qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos? Depreciación. | |
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| Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen." Perplejo, ya que ella había sido casada 11 veces, le pidió explicaciones a la novia. Ella le respondió: 1. Mi primer marido era psiquiatra. El sólo quería conversar sobre sexo. 2. Mi segundo marido era ginecólogo. El sólo quería examinar el área. 3. Mi tercer marido era coleccionador de sellos. El sólo quería pasarme la lengua. 4. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que el producto existía, pero no sabía cómo utilizarlo. 5. Mi quinto marido era del Departamento de Telemarketing. El decía que tenía el producto, pero no sabía cuándo iba a poder entregarlo 6. Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que comprendía el procedimiento básico, pero que necesitaba 3 años para hacer las investigaciones, implementar y crear un método revolucionario. 7. Mi séptimo marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente cómo era, pero que no estaba seguro si le competía. 8. Mi octavo marido era Técnico. El decía que si estaba funcionando era mejor ni tocarlo. 9. Mi noveno marido era Gerente de Entrenamiento. El siempre decía:"Quien quiere enseñar, tiene que aprender primero". Y sólo se la pasaba estudiando. 10. Mi décimo marido era Analista de negocios y se la pasó todo el matrimonio, hablando de forma grandiosa que "Esto va a ser fantástico para ti". 11. Mi décimo primer marido era Gerente de Taller de Reparaciones. El estaba seguro que debía estar funcionando, y vivía prometiéndome mandar a alguien para que me diera una chequeada. Y añadió: - Por eso, ahora me casé con un abogado, porque estoy segurísima que tú sí me vas a joder! | |
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| Sale un pollo al Vaticano! | |
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| LA FAMILIA, SEGÚN LOS CONTADORES La amiga = Activo disponible La amante = Cuenta puente Los difuntos = Activos diferidos Los cuñados = Pasivo de contingencia Las cuñadas = Reservas de capital La despedida de los novios = Cierre de ejercicio Los hijos = Estado de pérdidas Las hijas = Estado de ganancias Los hijos naturales = Cuentas de orden La novia = Inversión La prometida = Superávit ganado La secretaria = Reserva de reinversión La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso La sirvienta = Reserva ilegal u oculta La suegra = Activo despreciable La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente) La ahijada = Mercancía en transito El compadre = Anticipo a proveedores La sobrina = Depósito en garantía La abuela = Reserva para moldes y matrices El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor. | |
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| Van dos tíos por el desierto. - Oye, ¡qué roca mas rara!. - ¡Sí, parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. - ¡Es una pirámide de la hostia! - ¡Vaya que si!. - Y ¿ahora ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. - Vale. Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso! - Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen. - ¡Que pronto! ¿Que han averiguado? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario ... bla bla bla. Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y ... bla bla bla. El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes ... La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla ... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de ... bla bla bla ... (y así una hora de charla) - ¡Coño!, ¿Como lo han conseguido? - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao! | |
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| A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: - ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: ¡cuatro!. El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?. | |
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| La crisis golpea a todos | |
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