| Un Psicólogo le pregunta a un Ingeniero: - ¿Cómo ve este vaso, medio lleno o medio vacio? - Lo que veo es que es el doble de grande de lo necesario. | |
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Chistes y anécdotas Profesiones
| Estaba un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cuál fue la primera profesión en el mundo. El médico dice: - Dios primero fue médico ya que al séptimo dia separó de Adán una costilla y creó a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina. - Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto. Y el abogado corta diciendo: - Perdón... ¿quién crees que creó el caos? | |
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| Profesiones - Especialista en Comercialización de Impresos (Operador de Fotocopiadora). - Supervisor General de Bienestar, Higiene y Salud (Muchacho de Limpieza). - Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero). - Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante). - Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi). - Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista). - Director de Flujos e Higienización de Áreas (Limpiador de baño). - Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero). - Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra).[/b] - Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra). - Especialista en Logística de Documentos (Mensajero). - Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto). - Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas). - Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las esquinas). - Especialista en Logística de Alimentos (mozo). - Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Haragán, Vago). - Abastecimiento Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de sándwich en el estadio). - Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante). - Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles). - Distribuidor Geográfico Poblacional (Llenador de micro). - Director y Conductor de Grupos en Actividades Logísticas de Recopilación Pública (Piraña). - Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes ? Free Lance (Cachuelero). - Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Prosti). - Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y otros (Frutero). | |
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| Profesión | |
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| Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: -¿Qué hace? -Aquí robándole unos rayitos al sol. -Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No? | |
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| Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro- El taxista le dice: - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. - ¿Y que hacia antes? - Fui 25 años chofer de coche funebre. | |
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| El Médico: Opina que es una enfermedad que se cura en la cama. El Funebrero: Opina que es la muerte, porque en el entierro se acaba. El Ingeniero: Opina que es una máquina rara, ya que funciona mientras esta parada. El Gremialista Opina que es la mejor solución, ya que goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. El Fotógrafo: Opina que es un arte, ya que en sus poses esta la calidad. El Comerciante: Dice que es un buen negocio, ya que entra mas de lo que sale. La Maestra: Dice que es un Instituto, porque enseña todo y se aprende mucho. El Militar: Añade que es la mejor forma de combatir porque el grueso de la columna entra, avanza, retrocede, consigue al fin penetrar en la espesura y, tras sangrienta lucha, perfora la linea enemiga. El Folklorista: Opina que es una zamba, porque dicen: se va la primera, se va la segunda y se acaba. El Electricista: Dice que es un fenómeno eléctrico, porque con el tiempo puede dar a luz. El Matemático: Dice que es una ecuación, ya que la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión. | |
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| Como mejorar el curriculum Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi) Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero) Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra) Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra) Especialista en Logística de Documentos (Mensajero) Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto) Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas) Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas) Especialista en Logística de Alimentos (Mozo) Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago) Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos) Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña) Ingeniero en refrijeracion de empuje(Paletero) | |
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| Un ruso entra en una relojería con el objeto de hacer arreglar su reloj que no funciona. El relojero lo abre y en su interior encuentra una chinche muerta que muestra al cliente... El ruso la mira, se rasca la cabeza pensativo y dice: -Ah, ya comprendo... Maquinista muerto... | |
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| Examen En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno: ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax y responde: -Ha muerto de muerte natural. -¡Como que de muerte natural!¿Usted no ha visto las puñaladas? El alumno le responde: -Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera. | |
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| Estudiante de odontología | |
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| Derecho de Propiedad ¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo? Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar: 1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él. 2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él. 3 - Si a él le gusta eso, es de él. 4 - Si está en la mano de él, es de él. 5 - Si él te lo puede sacar, es de él. 6 - Si lo tenías hace poco, es de él. 7 - Si parece ser de él, es de él. | |
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