| TATUESE 1 EURO EN EL PENE Y DISFRUTE DE 5 VENTAJAS: DISFRUTE MOVIENDO SU DINERO. VERÁ CRECER SU INVERSIÓN. SOLO USTED DECIDE DONDE METER SU DINERO. SOLO USTED DECIDE COMO PROTEGER SU INVERSIÓN NO LE IMPORTARÁ QUE SU PAREJA , SE COMA SUS AHORROS SIEMPRE PENSANDO EN USTED. GOBIERNO DE ESPAÑA | |
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Chistes y anécdotas Politicos
| En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos. Sólo los necios pueden creer que no lucharemos contra la corrupción. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales. Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos. Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social será el fin principal de nuestro accionar. Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política. Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados No permitiremos de ningún modo que nuestros niños mueran de hambre. Cumpliremos nuestros propósitos aunque los recursos económicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que Comprendan desde ahora que Somos la "nueva política" Ahora leedlo de abajo a arriba. Rebajas de Casa del Libro, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Para esta respuesta 10 es poco... En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución? RESPUESTA DE UN ALUMNO: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN! | |
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| 1-Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... ¡Hoy, están bebiendo igual a su papá! 2- Antiguamente los culos venían adentro de las pantaletas... ¡Hoy en día, las pantaletas vienen adentro de los culos! 3- Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas ... Hoy en día, piden votos. | |
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| Elecciones Bolivia 2014 | |
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| Un hombre aparca justo delante de la puerta del Congreso de los Diputados, entonces sale el portero y le dice: - ¡Oiga, señor! Quite el coche inmediatamente de ahí. - ¿Por qué?- pregunta el señor, extrañado. - Es que están a punto de salir los diputados... - ¡Ah! Bueno... si es por eso no se preocupe, tengo antirrobo! | |
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| Mariano Rajoy entra en una librería y le pregunta al librero: - Tiene usted algo de Hemingway ? - Si, 'El viejo y el mar' - Hummm... déme 'El mar'. | |
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| Un diputado se encontraba en su lujosa oficina, con los pies sobre su enorme escritorio, fumando un puro, y mientras observaba las volutas de humo, le asalto una terrible duda: "hacer el amor con su secretaria es TRABAJO O PLACER" Inmediatamente llamó a su secretario personal quien se encontraba chateando en una página porno. El secretario acude al llamado del diputado y este le dice: -Quiero que me averigüe inmediatamente si "hacer el amor con mi secretaria es TRABAJO O PLACER" El secretario va donde la recepcionista y le ordena que investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". La recepcionista que estaba chateando con sus amigas obedece de la mala gana y llama al conductor y le repite la orden que acaba de recibir: -Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". El conductor que estaba mirando una revista Play Boy, se va al sótano donde está el empleado del archivo y le dice: -Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". El pobre hombre del archivo se asoma por entre unos enormes arrumes de papeles y contesta: -¡ES PLACER! El conductor sorprendido por la respuesta tan inmediata, intrigado pregunta: -¿Como es que has llegado tan pronto a esa conclusión? -Sencillo: si eso fuera trabajo, ¡YO TENDRÍA QUE FORNICARMELA ENTRE ESTOS PAPELES...! | |
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| La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue: "Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor". Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso porque: 1) Los europeos no entendieron qué significaba "escasez". 2) Los africanos no sabían qué eran "alimentos". 3) Los israelíes no entendieron qué quería decir "por favor". 4) Los estadounidenses preguntaban qué significaba "el resto del mundo". 5) Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa "opina". 6) Y en los parlamentos argentino, español, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano se sigue debatiendo al día de hoy qué coño significa eso de "honradamente"... | |
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| Estaba el alcalde de un pueblo golpeando con su maravilloso Mercedes descapotable los escalones de la puerta del Ayuntamiento. Al ruido de los golpes salió el cabo de los municipales y preguntó sorprendido a su alcalde: - ¿Qué hace usted,señor alcalde? Y aquel le contesta: - Está claro,quiero meter el mercedes en el ayuntamiento. El municipal,cada vez más sorprendido, le responde: - Disculpe,pero creo que el coche no puede entrar en el ayuntamiento. Y el alcalde contesta con la autoridad que le corresponde: - Tiene que entrar; si ha salido de ahí. | |
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| Drácula ha muerto | |
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