| Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: - Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,... etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando? - No, responde el guardia, ¡yo creo que están pasando lista! | |
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Chistes y anécdotas Politicos
| En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta: -Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica? El señor Presidente dice: -No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica. El periodista pregunta: -¿Cuáles? -Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos. | |
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| Política y ajedrez | |
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| Un hombre entra en una panadería: - ¿Me puede dar dos delegados sindicales? - A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman delegados sindicales, se llaman "BA GUE TES". | |
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| Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo: - Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces,noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder. Dijo entonces el político: - La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces. Y dijo el cajero: - Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? Cupones y códigos de descuentos de Ann's Bridal Bargains en Rebajas.Guru | |
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| Primer acto: aparece un político. Segundo acto: aparece otro político. Tercer acto: aparece otro político ¿Cómo se llama la obra? No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de euros. | |
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| IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL... Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia de Sevilla. Un político importante de la JUNTA fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo. "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo, me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio." Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra... Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..." Moraleja: ¡NUNCA LLEGUES TARDE...! ¡LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO! Descuentos de Venta Unica, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Ponerle un 10 a esta respuesta, es poco... Una de las preguntas de un exámen de química en un colegio cualquiera era la siguiente: ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución? Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente: "SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!" | |
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| Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido... ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece, hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió. | |
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| Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta. Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como "Cómo mejorar sus negocios" y "Cómo volverse exitoso" Entonces un concejal, un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal, el diputado y el senador contentos se alejarón. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia haciendo cola para cortarse grátis. Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y LA INDECENCIA DE NUESTROS POLITICOS | |
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