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Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa?
Toma el segundo preservativo, piensa un momento:
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que? y como voy a ir a cenar a su casa esta noche?
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos? bendícenos a todos? y perdónanos si en algo te hemos ofendido?
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso?
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

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La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
-¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Eusebio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

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-Mi hija se caso con un piloto italiano. ¿Y la tuya?
- Con un vestido de seda.

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Había un muchacho bien miedoso que tenía que pasar con su bicicleta por un cementerio
para ver a su novia, y le dice:

-Ay Lucía, ¿que crees que me paso?, siempre que vengo a tu casa y paso por el cementerio
un muerto se sube detrás de mí ¿que hago?

-Ay Martín pues preguntale si tiene dinero, y si tiene que te diga dónde está,

Ya al segundo día vuelve a pasar por el cementerio y le pasó lo mismo... el muerto se sube
detrás de él, el muchacho todo asustado le dice:

-¿Oye tienes dinero?

Y el muerto le dice:
-Sí!

Entonces el muchacho le dice:

-Pues comprate tu propia bicicleta.

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Tras casi un 1 año de salir con mi NOVIA, el próximo mes me caso. La madre de mi novia o FUTURA SUEGRA es genial (además de estar terriblemente buena). Ella sólita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería TENER SEXO SALVAJE CONMIGO.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había SUPERADO con ÉXITO.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: Menos mal que fui a BUSCAR los CONDONES en el COCHE, que si los llego a llevar ENCIMA.

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