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Resulta que están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO se quieren.
El:
-Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar. Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol mas alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte.
Ella:
-¡Ay! Cariño, ¿por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?
El:
-¡Pero mi amor! ¿No ves que esta lloviendo...?

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Unas amigas conversando:
-Le he contado todo a mi novio! No le he ocultado nada de mi pasado!
-Ojalá! -dice una.
-¡Qué coraje! -dice otra.
-¡Qué honestidad! -dice la tercera.
-¡Qué memoria! -dice la última.

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Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
- Yo he tenido 3 novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
- Todos terminan igual, le comenta la amiga.
- Sí, dejándome plantada.

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-Mi Amor, ¿me quieres?
-¡Claro que si! Mi amor te quiero.
-¿Pelearías con un tigre por mi?
-¡Pero el tigre me mataría en pocos minutos. Pídeme otra cosa!
-¡Déjame ver tu whatsApp!
-¿Dónde está ese tigre que lo reviento! No creo que sea tan malo.

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Estaban una vez el novio y la novia en el jardín del frente de la casa, cuando él le dice a ella:
- Mi amor, es que tu papá me cree medio tonto.
Y ella le responde:
- Lo que sucede es que te conoce a medias.

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Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa?
Toma el segundo preservativo, piensa un momento:
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que? y como voy a ir a cenar a su casa esta noche?
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos? bendícenos a todos? y perdónanos si en algo te hemos ofendido?
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso?
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

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Entra un tipo a la joyería con la intención de comprarle a la novia un anillo de compromiso.
Se pone a examinar los anillos en exhibición tras la vitrina y uno, en especial, le llama la atención.
- Disculpe, le pregunta al joyero, ¿Cuánto cuesta este anillo?
- ¡Ah, es una pieza bellísima!, sólo le va a costar $10.000.
- ¡Ay! ¡Eso es mucho dinero!
- Pero, amigo, dice, condescendiente, el joyero.Un diamante es para toda la vida.
- Quizás, señor, pero no planeo que mi matrimonio dure tanto.

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A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice:
- Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo.
- ¿Eso es cierto?,le responde el banquero.
El pretendiente responde:
- Se lo juro.
Le vuelve a preguntar el banquero:
- ¿Esta bien seguro?
El responde:
- Sí, señor estoy bien seguro.
- Benito,dice el banquero dirigiéndose al mayordomo.
Y luego continúa:
- Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia.

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