| ¿Quien sabe mas: la modelo o tú? Una modelo despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas. El presentador le hace las siguientes preguntas: ¿Cuánto duro La Guerra de los Cien Años? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años? La modelo utiliza el comodín y no responde. ¿En qué país se encuentra El Sombrero de Panamá? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador? La modelo pide la ayuda del publico. ¿En qué mes del año celebraban los soviéticos la Revolución de Octubre? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre? La modelo decide telefonear a una amiga (también modelo). ¿Cuál era el nombre del rey Jorge V? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique? La modelo utiliza su derecho a dar una respuesta irónica. ¿De qué animal proviene el nombre de las Islas Canarias? ¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros? La modelo responde de los Canguros y es eliminada. NOTA: Para tu información -y antes de que te apures a sentirte superior-, he aquí las respuestas correctas: - La Guerra de los Cien Años duro 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. - El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. - Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. - El nombre de Jorge V era Alberto. - El nombre de las Islas Canarias viene del latín las Islas de las Canes | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa... Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso. Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también. Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables. Definitivamente podría vivir con eso. Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo. Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso. Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda. ¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa! | |
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| Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El HDP me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro médico. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana. Décimo día de dieta. Odio a la modelo de la tapa de la revista. Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado. El roba. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce. Décimo quinto día de dieta. ¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa.. Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame. Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era un dulce!!! | |
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| Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción... Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso... La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - ¡Hey Batman! ¿qué hay para cenar? | |
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| Una chica guapa y una chica fea se van a una fiesta y una vez allí un tipo se acerca donde la chica guapa y le dice: - ¿Bailamos? - Claro, ¿Pero quién saca a mi amiga? - No te preocupes: ¡Seguridad! | |
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| Clasificación informática de las mujeres. También aplicable a los hombres... MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella. MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted :tendrá que pedir su permiso. MUJER MP3: Todos quieren bajársela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita. MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía. MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores. MUJER LECTORA CD: Cada vez es mas rápida. MUJER DATAWAREHOUSING: Te da de todo menos lo que realmente te interesa. MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te dice ocho son pelotudeces. | |
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| Amor o interes | |
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| ¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?. Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan allí todavia. | |
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| Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. -Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes. Adán empezó a dar saltos y le rogó, -¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso! Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, -Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. -¿Y cómo se llama??, preguntó Eva. -Cerebro?, dijo Dios. | |
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| La ropa tiene la culpa | |
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| Ver triple | |
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| El dinero no da felicidad | |
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