| Dos tios están haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tú te sabes esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - ¿Horizontal o vertical?. - Horizontal. - Entonces es "boca". | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
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| Pensar en positivo | |
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| ¡Mucho cuidado con lo que deseas! Un hombre se quejaba así: - "Dios mío, ten compasión de mi, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre" Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ! que le concede el milagro. El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los muchachos para que se alisten, prepara desayunos, pone una lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparada a la escuela con los hijos. De vuelta pasa a la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, hace el súper rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde! Tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra lavadora, aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un arroz sancochado, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele... Y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo. A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes... ¡EL DEBER DE ESPOSA! lo cumplió como pudo... - Al día siguiente volvió a clamar a Dios: "¡Señor! ¡En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favooor!" Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios: - Claro que sí, hijo mío, sólo que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado | |
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| FELICIDAD Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla. LONGEVIDAD Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir. PROPENSION A LOS CAMBIOS Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIÓN Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión. | |
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| Milagros | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí, estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó: - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada. - ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles, - preguntó ella. - Cambié de macho, - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella. | |
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| Ley máxima de la envidia femenina Los concursos de belleza están todos arreglados Ley de la ventaja femenina Siempre será mas fácil fingir orgasmos que erecciones. Ley de la incompatibilidad de placer La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo. Ley de las ganas Los hombres siempre quieren. Las mujeres también. Siempre que un hombre y una mujer quieren están en lugares distintos. Ley de los programas televisivos para mujeres Los programas que enseñan a hacer cosas a la mujer, son para mujeres que no tienen nada que hacer. Ley de compensación laboral Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más que diez llegadas tarde a la oficina. Ley del recién conocido Cuanto mas amistoso y comprensivo se muestre un hombre con una mujer que acaba de conocer, peores intenciones tiene. Ley sexual de la billetera Cuanta más plata gasta un hombre en una mujer, más provecho buscará sacarle a su inversión. ¡La mujer tiene la virtud de hacer correr al hombre detrás del capital invertido ! | |
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| El preguntó: - ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: - Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
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| Las mujeres nunca mienten Un día, una ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caída, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: -¿Por qué estas llorando, querida mujer? La mujer le respondió que su hacha se había caído al río. Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó: -¿Es ésta tu hacha? La noble mujer le respondió: -No, Dios, no es ésa. Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar: -¿Ésta es tu hacha, mujer? -No, Dios, tampoco es ésa. Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha con cabo de madera y de nuevo preguntó: -¿Es ésta tu hacha? -Sí, respondió ella, ésa es. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata. Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó: -Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando? La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: -¿Es éste tu marido? -Sí..., sí, asintió la mujer. Entonces Dios se enfureció: -Eres una mujer mentirosa, exclamó. Pero rápidamente la mujer le explicó: -Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije sí al primero de ellos. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó. Moraleja de esta historia: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree" | |
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| ¡Quiero gustarle a todas las mujeres ! | |
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| Relajarse | |
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| Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Besos, tu hija... | |
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