 | |
| La diferencia en la percepción | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Mujeres
| Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad No digas que no te avisamos... A los 16 años 1. Que sea lindo. 2. Que tenga auto. 3. Que yo le importe. A los 21 años 1. Buen mozo. 2. Encantador y educado. 3. Financieramente exitoso. 4. Dulce y comprensivo. 5. Inteligente. 6. Atlético. 7. Que vista con estilo. 8. Que aprecie las mejores cosas de la vida. 9. Lleno de sorpresas. 10. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente con pelo. 2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 4. Que se ría de mis chistes. 5. Que me cargue las bolsas de verduras. 6. Que tenga al menos un traje. 7. Que aprecie una buena comida casera. 8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. 10. Que se bañe. A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado. 2. Trabajo fijo. 3. Que me lleve a cenar ocasionalmente. 4. Que diga si con la cabeza cuando hablo. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. 7. Que use una camisa que le tape la panza. 8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro. 9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años: 1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 2. Que no eructe o se rasque en público. 3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 6. Que al menos salga de la cama los fines de semana. 7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 8. Que aprecie una buena comida comprada. 9. Que recuerde los nombres de las personas. 10. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años 1. Que no asuste a los niños. 2. Que se acuerde adónde está el baño. 3. Que no sea muy caro de mantener. 4. Que no ronque muy fuerte. 5. Que recuerde porqué se ríe. 6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. 7. Que use algo de ropa. 8. Que recuerde adónde dejó sus dientes. 9. Que me reconozca. A los 75 años 1. Que respire. | |
| Ver chiste... | |
| -¡Doctor, estoy desesperada! ¡tengo veinte años y ya pierdo la memoria! ¡A los cinco minutos ya no recuerdo nada, absolutamente nada!... -¿Cómo? ¿A los cinco minutos? ¡Desvitase! | |
| Ver chiste... | |
| Guía para entender a las mujeres Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo. Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer. - Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. - Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos. - No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Es así como funciona el juego. Tareas del Hogar - Haces la cama : +1 - Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0 - Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1 - Dejas la tapa del inodoro arriba : -5 - Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0 - Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1 - Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2 - Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5 - " " en medio de una tormenta : +8 - " " pero volves con cerveza : -5 - y sin medias : -25 - Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5 - Le das un martillazo : +10 - Era su gato : -40 En una Fiesta - Estas con ella durante toda la fiesta : 0 - Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2 - Ese alguien se llama Karina : -4 - Karina se dedica al baile : -10 - Y tiene siliconas : -18 Su Cumpleaños - Te acordas de su cumpleaños : 0 - Le compras flores y un regalo : 0 - La invitas a cenar : 0 - La invitas a cenar y no es un bar : +1 - Bueno, es un bar : -2 - Es un bar y dan un partido : -4 - Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10 Saliendo con tus Amigos - Salís con unos amigos : 0 - Tus amigos ya están felizmente casados : +1 - Tus amigos son todos solteros : -7 - Tus amigos beben mucho : -10 - Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30 Saliendo con Ella - La llevas al cine a ver una película : +2 - La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4 - La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6 - La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2 - Es Arma Mortal : -3 - Solo salen disparos y chicas en bikini : -9 - Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15 Tu Físico - Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30 - Decís: "No importa, vos también tienes barriga" :-800 La Pregunta del Millón - Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?" - Dudas antes de responder : -10 - Respondes: "¿Dónde?" : -35 - Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100 - Cualquier otra respuesta : -20 Comunicación - Cuando ella quiere hablar sobre un problema: - Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0 - La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5 - Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50 - Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, ¿qué crees que tendría que hacer?": -50 - La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100 - Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200 | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Onda ecológica | |
| Ver chiste... | |
| ¿Qué podemos decir del trauma que implica mirarte al espejo a la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú? Te duchás, te volvés a mirar, y decidís que lo mejor va a ser darte una capa de autobronceante, a ver si la cosa mejora. Y no, no mejora. Seguis siendo un Gremlim, pero quemado. Una vez quemada, te vas a despertar a tus chicos. Entonces siempre pasa algo. Supongamos que el bebé tiene fiebre. Vos sos una mujer con recursos! ... recurrís a la súplica ... y suplicás a tu suegra que se quede con el bebé hasta que llegue la mucama, ... a la mucama, que venga un poco antes para que se vaya tu suegra ... al cielo, que el teléfono del pediatra deje de dar ocupado ... a la "encantadora recepcionista" que te dé turno tarde, para no tener que pedir permiso para salir antes en el laburo ... a tu jefe que te dé permiso para irte antes porque la encantadora recepcionista se burló de vos y entre súplica y súplica seguís laburando, tipo haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal mi amor?. Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, se acuerda que el bebé estaba enfermo y se hace el que no se había olvidado y lo maldices a él, en su madre, etc. etc ... Y salís corriendo al pediatra, y llegás de pedo, y te dice (obvio) que es solamente un virus, y te receta no se qué remedio, y cuando llegás a la farmacia resulta que ya cerró, así que llamás a tu marido y le suplicás que cuando salga de trabajar, si no es mucha molestia, pase por una farmacia de turno, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión" ... creo que mi marido no vive, se reúne. Y lo matarías, pero por teléfono no podés así que decidís arrastrarte hasta la farmacia de turno, y llegas con todo colgando: - Al bebé que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga - del cochecito cuelga tu cartera, el bolso del bebé, el bolso de gimnasia, el portafolios del trabajo, y la mochila del mayor que pesa media tonelada: yo creo que este pendejo no crece porque la mochila se lo impide. Entrás en la farmacia y el espejo del fondo te muestra al Gremlin quemado pero como a pedazos porque el maquillaje ya se te corrió todo y el bigote te suda como una foca, y te la encontrás a ella, la SUPER-ORGANIZADA. La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación. ... Y es de las que comen y no engordan, y es flaca. ... Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase un huevito Kinder, y tu nene con su bolsa de caramelitos para repartir ... Creo que le estoy creando un trauma a mi hijo! ... y además prepara siempre comida casera! ... Yo hace tiempo que descongelo, y ni hablar de cómo gasto el microondas ... Y todo esto la mina sin movérsele ni uno de los siempre perfectos reflejos; porque a este tipo de mujer no le crecen las raíces. Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura. Y vos que intentás acomodar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes blancos sonríe y te suelta: -Linda, lo que pasa es que vos no te organizas, ¿por qué no pedís trabajar part-time...? Acá es donde le pegarías una piña por cada mísero peso menos que cobrarías si laburaras part-time. Superada la prueba, tus "colgajos" y vos vuelven a casa. Tu autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañás a los chicos, hacés los deberes del mayor, le das el remedio al bebé, les preparás la cena, se la das y los acostás y te tirás en el sofá preguntándote "¿Qué hice yo para merecer esto? Y para rematar el día, al toque llega tu marido con cara de agotamiento y te dice que no paró en todo el día de reunión en reunión en la oficina (a todo esto, tuvo tres reuniones) y que tuvo que comer con los compañeros en un restaurante chotisímo y te pregunta "¿qué hay de cenar?" y que si no te importa poner vos la mesa porque él está muy cansado. Y ni siquiera te pregunta por el bebé, tu laburo, tu suegra, la mucama, el jefe, la recepcionista, el pedriatra, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo "que pinta de Gremlin quemado que tenés con el maquillaje corrido; a ver si te cuidas un poco che". Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: -Dove, porque las mujeres no somos todas iguales. #ls#w@sh # | |
| Ver chiste... | |
| Maneras políticamente correctas de hablar de una mujer. Sabemos que te mueres por criticarla... por eso, ¡te contamos qué decir de ella! No es una RUBIA TEÑIDA Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No usa MUCHAS JOYAS Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA ? Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
| Ver chiste... | |
| Cartas para leer antes de casarse Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta, cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar!! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO AL DIABLO" | |
| Ver chiste... | |
| La edad de las mujeres Si eres mujer diviértete y no te preocupes, ya llegará el turno de los hombres... Usando la pelota como comparativo... 1) A los 18 años es pelota de fútbol, con 22 hombres atrás de ella. 2) A los 28, es pelota de basket, con 10 hombres atrás de ella. 3) A los 38, es pelota de golf, con un hombre atrás de ella. 4) A los 48, es pelota de ping-pong, con dos hombres jugando con ella. Cuando se les cuenta una historia... 1) A los 8 años uno la lleva para la cama y le cuenta una historia. 2) A los 18 años, uno le cuenta una historia y la lleva para la cama. 3) A los 28 años, uno no precisa ni contar una historia y ya la lleva para la cama. 4) A los 38 años, ella cuenta una historia y te lleva para la cama. 5) A los 48 años, uno cuenta una historia para no llevarla a ella para la cama. Mujeres... y el sexo 1) A los 8 años, ignora eso. 2) A los 18 años, experimenta eso. 3) A los 28 años, desea eso. 4) A los 38 años, pide por eso. 5) A los 48 años, implora por eso. 6) A los 58 años, paga por eso. 7) A los 68 años, reza por eso. 8) A los 78 años, se olvidó de eso. | |
| Ver chiste... | |
| Signos de que estamos entrando en la mediana edad Y de que pronto los más jóvenes comenzarán a tratarte de ?usted? VIDA SENTIMENTAL -Tus amigos se casan sin estar apurados -Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos -Cuando, siendo hombre, por fin sos capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos. -Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos. DE LAS ACTIVIDADES FISICAS -Cuando, siendo mujer, para hacer deporte comprás ropa que tape en vez que muestre. -Cuando hacés deporte y orgulloso le contás a todo el mundo que hiciste deporte. -Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista. DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES -Cuando volvés a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras chico). -Cuando cada vez que te juntás con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantástico. -Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia. -Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación. -Cuando no podés vivir sin tu agenda. -Cuando comenzás a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado. DE LA RELACION CON LOS NIÑOS -Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen "Señor", te tratan de Usted o peor aun, te dicen "tio". -Cuando estás esperando un bebé y está "bien" y nadie te va retar. -Cuando tus sobrinos saben mas que vos de computación. -Cuando tus primos chicos te piden cigarrillos. ASPECTOS VARIOS -Cuando ya sabés lo que querés -Cuando vos mismo colgás la toalla después de ducharte -Cuando vas a la playa y podés pasar todo el día sin bañarte en el mar -Cuando sos mujer y ya no querés ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey -Cuando necesitás mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche -Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto. -Cuando tenés canas en la barba -Cuando hay remedios en el velador -Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de 15. | |
| Ver chiste... | |
| Casamiento -Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro querés lo que él tiene. -El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un niño le pregunta al padre: -Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando. Otro niño le pregunta al padre: -Papá, ¿es verdad que en algunos países de Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado? Y el padre responde: -Eso pasa en todos los países, hijo. Un hombre dijo: -Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: -Sabés, yo era una tonta cuando me casé con vos". Y el marido respondió: -Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta- -Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: SE NECESITA UNA ESPOSA. Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: PODES LLEVARTE LA MIA. Una mujer le decía a una amiga: -Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿Y que era antes de casarse con vos? le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: -Un billonario. -Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. -No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo. -Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible. Un hombre se quejaba a un amigo: -Yo lo tenía todo: dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo. El amigo le pregunta: -¿Y que pasó? -Se enteró mi esposa... Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa: -Betty, empacá tus cosas! Acabo de ganar el Loto! Betty le responde: -Empaco para clima cálido o frío? Y el marido le dice: -No me importa, pero asegurate de estar fuera de esta casa antes del mediodía! -Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. -Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Un hombre le dice a su esposa: -Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía! -Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas. -A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa. Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: -Mi mujer es un ángel Y el otro le dice: -Qué suerte que tenés, la mía sigue viva... | |
| Ver chiste... | |
| -¿Qué haríamos las mujeres sin los hombres? Sencillo, domesticar cualquier otro animal -¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Por que no pueden destripar su cerebro. -Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. -¿Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro? Tiene un derrame cerebral. -¿Por qué existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas. -¿En qué se parece un florero a un hombre? en que solo parado sirve. -Sabes cómo herir el ego a un hombre; solo exclamas, !Ahhhh, pero ya está dentro! -¿En qué se parece un hombre y una computadora? En que a la media hora se les cae el sistema. -¿Por qué una mujer luego de hacer el amor con un hombre se tira al suelo? para sentir algo duro. -¿Por qué los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no soportan las críticas. -¿Por qué los hombres quieren tanto a su auto? Porque es lo único que pueden manejar. -¿Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez? Porque sería mujer. -Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen. -¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar. | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |