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| Buenos reflejos | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| -Mi esposa conduce fatal, no sé qué hacer para que vaya con cuidado. -Pues recuérdale que, si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periódicos ... | |
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| Ni un kilo más | |
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| HISTORIA DE DOS AMIGAS Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo ... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -¡Esto ya es el colmo!, estoy hasta el moño con las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate ... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: -¡Tienes suerte, y no se de qué te quejas! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo" MORALEJA: "No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes" | |
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| Mujeres matemáticas Suman gastos. Restan alegría. Multiplican problemas. Dividen opiniones... | |
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| Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto: - Si te diera este dinero, ¿saldrías con amigas y gastarías todo? - ¿Qué es eso Doña? No tengo amigas, vivo en la calle! - ¡Aaajaaa! ¿Y no irias a las tiendas a gastarlo? - No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas! - ¡Huumm! ¿No irias a la peluquería a arreglarte? - Señora, ¿está locaaa? Ni se como es un salóoon! - ¡Huumm! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi marido. La mendiga pasmada le replica: - Pero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda ... - ¡Uuujumm! No importa, quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando: No salen con sus amigas, no van de compras, ni a la peluquería. ¡Para que Sepa que la mujer No gasta: INVIERTE! | |
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| Lo moderno y lo antiguo | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dió 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: -Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más ... Lo hice porque te amo. La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos. Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz ... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo: -Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero ... Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Los hombres demoran mucho pensando. Y siguió pensando. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... ¡Y eligió a la que tenía el culo más lindo! Viste ... que son todos iguales! | |
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| La Pepa le dice a su amiga: -¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga. -¿Y cómo sabes? -Pues, porque en la caja decía LG. -Venancia ya sé porque estoy engordando. ¡El es shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice: Para dar cuerpo y volumen. Así que desde hoy comienzo a bañarme con el lavaplatos que dice: Disuelve la grasa, hasta la más difícil. Contraseña de Facebook de la Pepa: Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada. (Porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) -Señorita Venancia ¿Qué opina usted del papanicolau? -Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo II | |
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| Mayor abandonado | |
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| Grasa inútil | |
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| La súper dotada conejita de Play Boy argentina pregunta a su amiga del alma, una venezolana: -Oye, ¿cuántos galanes has tenido? -Mmm... cuatro: Joaquín, Martín, Valentín y Agustín. -¡Ups, qué coincidencia, todos terminan igual! -Sí... ¡en la cama conmigo! | |
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