| A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - Sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - Y un collar de perlas en el cuello? - Por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas! | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad... Viejita: ¿Hay algún problema... oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna... Oficial: ¿No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: me temo que no puedo. Oficial: ¿Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: ¡¿Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño. Oficial: ¿Usted hizo qué? Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver.. El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor! La mujer accede normalmente y sale. Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: ¿Asesinado al dueño? Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...? La viejita abre la maletera, la que está completamente vacía. Capitán: ¿Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad. El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido. Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad! Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas! | |
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| Tengo una infartante vecina divorciada de 30 años, que anoche me golpeó la puerta. Abro corriendo y me dice: - Mirá, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones posibles... ¿Estás ocupado esta noche? - ¡Claro que no! le respondí. - Entonces, ¿me podés cuidar al nene? - y... bueno! | |
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| En plena fiesta, el mozo estaba pasando con la bandeja de whiky y le ofrece a una chica: Madame ¿desea otra copa? No gracias... me hace daño a las piernas. No sabia que le ponía tan mal. Perdone... ¿se le adormecen? No... se me abren. | |
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| El médico dice a los familiares del enfermo: - Hay que hacer un transplante de cerebro. - Uuuuyyy!! ¿y cuesta mucho eso doctor? - Bueno, uno de mujer cuesta mil euros y uno de hombre cien mil. Todos quedaron frios. Las mujeres humilladas y los hombres sacando pecho. Uno de ellos pregunta con cierta soberbia: - ¿Y porqué tanta diferencia? - Y, porque los cerebros de los hombres son casi nuevos; sin uso. | |
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| Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice: -"Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado";"ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas". La mujer comienza a desvestirse, y el doctor le dice: -"No, no, no... tranquila! Póngase su ropa nuevamente...Yo solo quiero que me enseñe la lengua! | |
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| Cambiar al marido | |
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| Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura: - ¿Cómo se va a llamar su hijo? - Simeón. - Pues si le quitas la SI, se queda en meón. - Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE. | |
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| Cuanto vale el anillo | |
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| Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos. | |
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| Me da pena dejarlo | |
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