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Chistes y anécdotas Mujeres
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| Mi marido me engañó | |
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| Estaba una chica en una muebleria, cuando de pronto le pregunta el vendedor: - ¿Puedo ayudarle en algo? - Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas. - ¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay! - Ya verá como no... Mire... La chica se quita la ropa y le dice al vendedor: - Acuéstese aquí conmigo y verá. El vendedor alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica: - ¡Viene mi marido! El muchacho nervioso, sin saber qué hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue, y la chica le dice: - ¿Ve? ¡Necesito una cama más alta!. | |
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| Se encuentra un señor a una muchacha en una "discoteca" y le dice: Muchacha que bella se ve usted con dos tragos adentro. La muchacha se quedó un poco extrañada, y le dice: ¡Pero si yo no estoy tomando! Y le contesta el señor: Si, ¡Pero yo sí! | |
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| Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice: A esta muchacha yo la conozco. La otra toma el espejo lo ve y le dice: Claro que la conoces, soy yo. | |
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| Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta: ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento? Sí, cuando me pidió otro plato de guiso. | |
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| Diario de una mujer haciendo dieta Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto. -Primer día de dieta._ Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... -Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar. -Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla. -Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo, resistí. Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo. -Quinto día de dieta ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. -Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor... -Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una idiotez! Toda la semana comiendo pasto. ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡El maldito me llamó gorda y vieja! Anotación:_Buscar otro médico. -Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... -Noveno día de dieta Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana. -Décimo día de dieta. ! Las flacas son unas huecas ¡ _Décimo tercero día de dieta._ La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve! ¡No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante. _Décimo sexto dia._ No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!! | |
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| Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio...Vea este mapa, que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice: - Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa! - Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: - A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda! | |
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| Expectativa y realidad | |
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| 5 reglas para que una mujer sea feliz 1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo! 2) Es importante tener a un hombre que te haga reír! 3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA! 4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama! 5) Es MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcan nunca. Si es que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. | |
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| Le preguntan a la modelo: - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más? - La habichuela. - Podrías deletrearla? - Ay no... Te mentí, me gusta más la papa. | |
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| Conversación telefónica - Hola mamá, ¿te puedo dejar los chicos esta noche? - ¿Vas a salir? - Sí - ¿Con quién? - Con un amigo - Yo no se por qué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno. - Yo no me separé, él se separó. - Vos dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera - No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar los chicos? - Yo jamás los dejé a ustedes, para salir con alguien que no fuera tu padre - Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago - ¿Qué me querés decir? - Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos - ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? que diría tu marido si se enterara. - ¡Mi ex marido! no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo. - Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago. - ¡No es un vago! - Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor - No quiero discutir, ¿te llevo los chicos o no? - ¿Pobres criaturas, con una madre así! - ¿Así cómo? - ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido! - ¡Basta! - Encima me gritás, seguramente a ese vago con el que salís también le gritás. - ¿Ahora te preocupa el vago? - ¿Viste que es un vago? yo me di cuenta enseguidita. - ¡Chau! - Esperá, no cortes, ¿a qué hora me traés los chicos? - No los voy a llevar, no voy a salir. - Si no salís nunca, ¿cómo pensás rehacer tu vida...? | |
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