| Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice: - ¿Cómo es que no se la han pegado?. A lo que las monjas le contestan: - Es que Dios está con nosotras. Y el policía les replica: - ¡Multa por ir tres en la moto! | |
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Chistes y anécdotas Monjas
| Un hombre al regreso de su granja, decide traer dos pollitos recién nacidos para regalárselos a sus hijos. Después de subir al avión, recuerda que no puede llevar ninguna clase de animales en el viaje. El hombre va al baño y esconde los pollitos dentro de su pantalón, dejando abierta un tanto su bragueta para que los animales tengan un poco de aire. Va de nuevo a su silla que está justo al lado de unas monjitas y se acomoda tranquilamente. El hombre se queda dormido y las monjitas empiezan a notar ciertos movimientos excitantes en las las partes nobles del señor, y naturalmente la curiosidad las lleva a no perder detalle de lo que ocurre en ese pantalón, pues esto era completamente novedoso para ellas. Un poco más adelante, los pollitos logran sacar sus cabezas ante los ojos de las aterradas monjas quienes deciden sacudir al hombre: ¡Caballero, caballero, despierte...! ¡Que ocurre! ¿Que es tanto escándalo? Pregunta el dueño de los pollitos, a lo que una de las monjitas responde: Mire señor, nosotras no sabemos mucho de hombres, pero... ¡creemos que se le han reventado los huevos! | |
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| Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario. | |
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| Un hombre tiene que ir en avión y está terminantemente prohibido llevar animales, pero como no puede dejar sólo a su canario, se lo mete en el bolsillo del pantalón. El tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta. Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen: - Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo. | |
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| Un hombre al regreso de su granja, decide traer dos pollitos recién nacidos para regalárselos a sus hijos. Después de subir al avión, recuerda que no puede llevar ninguna clase de animales en el viaje. El hombre va al baño y esconde los pollitos dentro de su pantalón, dejando abierta un tanto su bragueta para que los animales tengan un poco de aire. Va de nuevo a su silla que está justo al lado de unas monjitas y se acomoda tranquilamente. El hombre se queda dormido y las monjitas empiezan a notar ciertos movimientos excitantes en las las partes nobles del señor, y naturalmente la curiosidad las lleva a no perder detalle de lo que ocurre en ese pantalón, pues esto era completamente novedoso para ellas. Un poco más adelante, los pollitos logran sacar sus cabezas ante los ojos de las aterradas monjas quienes deciden sacudir al hombre: -¡Caballero, caballero, despierte...! -¡Que ocurre! ¿Que es tanto escándalo? Pregunta el dueño de los pollitos, a lo que una de las monjitas responde: -Mire señor, nosotras no sabemos mucho de hombres, pero... ¡creemos que se le han reventado los huevos! | |
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| Tres cigüeñas llegan a un plácido lago para tomar un poco de agua que alivie sus largos recorridos. Estando allí entablan una plática con respecto a sus encargos. -Yo voy a visitar una pareja de recién casados. -dice la primera- Miren la hermosura de bebé que les llevo; se van a poner muy felices. -En cambio yo -dice la segunda, le llevo este bebé negrito a una pareja de blancos; creo que van a haber muchos problemas. Yo lo dejo y salgo volando antes de que me maten... La tercera cigüeña se ríe maliciosamente y dice: -Yo le llevo estos mellizos a una pareja de rubios... -Pero eso es normal, ¿cual es tu risa? Le preguntan las otras. - Es que antes voy a pasar por un convento de monjas; Me divierte mucho ver como las monjitas se preocupan, corren por todas partes, se santiguan, se miran la barriga y se encierran en sus celdas mientras yo vuelo por encima de todas... Mejores cupones de descuentos de Big Fish Games en Descuentos.Guru | |
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| Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice: - Levántate, BATMAN, y shigue lushando. | |
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| Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora. - Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo! - ¡Aaaahhh! ¡Pues qué bien se conservan! | |
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| Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda: - Buenas tardes, padres. Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras. Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve: - Buenos días padres,los saluda. Al pasar junto a ellos, la detienen: - ¡Un momento señorita! - ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?" - ¿Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento. | |
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| Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L). M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento. L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora? M - Sí, y qué será lo que quiere? L - Es lógico. Nos querrá violar. M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer? L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!! M - No está funcionando!!! L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!! M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!! L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos! Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica. M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió. L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí. M - ¿Y qué ocurrió después? L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también. M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó. M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted? L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito! M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre? L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!! M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después? L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..! | |
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