| Dos amigos conversando sobre sus esposas: -En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa! | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| El marido moribundo le dice a su esposa: -Camelia, antes de morir dime si alguna vez me engañaste. Esta, sorprendida por tal pregunta le contesta: -¡Ay no, y si no te mueres! | |
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| Suena el timbre de la puerta. - Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa? - Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo... | |
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| Con la idea de darle una sorpresa a su marido, la señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo. Sin titubear, el marido dictó: - "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..." | |
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| Cuando el marido de otra tira los últimos 1000 euros en champán y fuegos artificiales es romántico, cuando el tuyo lo hace es un gilipollas. | |
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| La Musa | |
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| Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... | |
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| -El matrimonio es como un banco, de tanto meter y sacar, se pierde el interés. -Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su mujer, uno de los dos, la mujer o el coche, son nuevos. -La diferencia entre una hechicera y una bruja son diez años de matrimonio. -La sociedad no ha evolucionado tanto como pensamos. El matrimonio es la prueba evidente de que todavía se realizan sacrificios humanos frente a un altar. -El matrimonio es la unica carcel en la que quedas en libertad por mal comportamiento. -La amistad entre el hombre y la mujer existe, se llama matrimonio. -Algunos matrimonios terminan bien... otros duran toda la vida. -El matrimonio es lo que el hombre paga por el sexo y el sexo es lo que la mujer paga por el matrimonio. | |
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| El marido pregunta a la mujer: - ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche? - ¡Buena idea, cariño!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver la tele | |
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| Ahora, a aguantarse | |
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| Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido: -Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa. Y el marido le responde por lo bajo: -Es que hace seis años que me olvidé de su nombre. | |
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| Sentimientos | |
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