| Cuándo un hombre abre la puerta de su coche para su esposa, se puede estar seguro de una cosa: o el coche es nuevo o la esposa es nueva. | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Consejos para un matrimonio feliz Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio | |
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| -Sabes lo que es un marido DVD? Es aquel que se desnuda, se voltea y se duerme - Y un marido DVD-R plus? - Es aquel que se desnuda, voltea, duerme y ronca. - Y un marido CD? Es aquel que come y duerme. - El iPod? Es el marido inútil para otras diversiones.... Moraleja de la historia: No hay nada como los viejos VHS... Varias horas de sexo. | |
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| Cierta vez un hombre mayor le propuso a su esposa también mayor que se confesaran las infidelidades de su vida. Ella aceptó, a lo que el comenzó: -¿Recuerdas a Sara, la panadera? -Si, dijo ella. -Bueno, ese cuerpito fue mío. ¿Y recuerdas a María, la mucama brasilera? -Si, dijo ella. -Bueno, ese cuerpito también fue mío. ¿Y recuerdas a Sandra, tu ex amiga? -Si, dijo ella. -Bueno, ese cuerpito también fue mío. La mujer no pareció muy preocupada, y a su turno le preguntó: -¿Recuerdas el cuerpo de bomberos de al lado de nuestra primera casa? - Sí, dijo el. -Bueno, ese cuerpito fue mío. | |
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| ¿Qué le dice un mecánico a su mujer? - ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane! | |
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| Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro. | |
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| MATEMATICAS DEL ROMANCE Hombre inteligente + mujer inteligente = romance Hombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio Jefe inteligente + empleado tonto = producción Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICAS DE LAS COMPRAS Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. | |
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| Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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| Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo... A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético,elegante, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos. La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto. La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura. Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni que decir de lo demás. La mujer se quita la blusa y le cuelga la panza ... al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!... y ni hablar del Trasero! El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: - ¡Que lo pario! ... qué vergüenza con el Fer :( | |
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| Charla de un matrimonio Esposa: ¿A dónde vas? Marido: Salgo un rato Esposa: ¿Te vas con el auto? Marido: Si. Esposa: ¿Tenés nafta? Marido: Sí, ya le puse. Esposa: ¿Vas a tardar mucho? Marido: No, una horita nomás Esposa: ¿A dónde vas? Marido: No sé... por ahí, a dar una vuelta Esposa: ¿Y no preferís ir caminando? Marido: No, voy con el auto Esposa: ¿Me traés un helado? Marido: ¿De qué lo querés? Esposa: De mango Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo Esposa: ¿A la vuelta? Marido: Y sí... si no se derrite Esposa: ¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás? Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor Esposa: Tá... Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos. Esposa: Pero no te gusta el mango Marido: Me compro otro Esposa: Traé de vainilla! Marido: Tampoco me gusta la vainilla Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato Esposa: Che... Marido: ¿Qué? Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón! Marido: ¡No me gusta el sambayón! Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras Marido: Fue lo que dije al principio... Esposa: ¿Estás siendo irónico? Marido: No ... me voy... Esposa: ¡Dame un beso! Marido: Bueno... (beso) Esposa: ¿Vas con tu auto o con el mío? Marido: Con el mío Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no... Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco... Esposa: ¿Necesitás despejarte? Marido: No sé, cuando salga te digo. Esposa: ¡No tardés! Marido: No tardo... (abre la puerta) Esposa: Amor... Marido: ¿Y ahora qué.? Esposa: ¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora andáte! Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas. Esposa: ¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? Marido: ¿Qué querés decir? Esposa: Nada... dejá... Marido: Vení acá (cariñoso)... ¿Creés que te estoy engañando con alguien? Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es... Marido: ¿Cómo es qué? Esposa: ¡Los hombres! Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí? Esposa: Estoy generalizando Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así. Esposa: Tá bien... andá entonces. Marido: Me fui. Esposa: Ché... Marido: ¡Ay por Dios! ¿Qué? Esposa: Llevate el celular, tonto Marido: ¿Para qué? ¿Para qué me estés llamando constantemente? Esposa: No. Pero por si pasa algo. Marido: No te preocupes... Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño! Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo. Esposa: Yo también! Esposa: ¿Puedo usar tu celular? Marido: ¿Para qué? Esposa: ¡Los jueguitos! Marido: ¿Queres mi celular para jugar? Esposa: Si Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí. Esposa: No entiendo ese aparato... Marido: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar. Marido: Usálo... no hay nada importante en él. Esposa: ¿Sí? Marido: Sí. Esposa: ¿Dónde está? Marido: ¿Qué cosa? Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está! Marido: ¿Qué? Esposa: Nada! ¡Olvidáte! Marido: ¿Estás nerviosa? Esposa: No, no estoy. Marido: ¡Entonces me fui! Esposa: Che! Marido: ¿Quéééé? Esposa: No quiero más el helado! Marido: ¿Ah no? Esposa: No! Marido: ¡Entonces yo no voy a salir! Esposa: ¿Ah no? Marido: No! Esposa: ¿Entonces te quedás conmigo? Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir! Esposa: ¿Estás nervioso? Marido: ¡SÍ! Esposa: ¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte? | |
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| Fanática de los Stones | |
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| ¿Cariño qué haces dentro de la jaula? | |
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