| Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede? Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice: -¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años? -Sí,- responde la esposa, ¡cómo olvidarlo! -¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel" -Sí, claro que lo recuerdo perfectamente. -¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena! | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Cierto día un tipo va al doctor y le dice: -La otra noche llegué a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar. La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió: Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos. El doctor le contesta: -¿Y cuál es su problema? -Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café? | |
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| ¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir! | |
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| ¿Qué podemos decir del trauma que implica mirarte al espejo a la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú? Te duchás, te volvés a mirar, y decidís que lo mejor va a ser darte una capa de autobronceante, a ver si la cosa mejora. Y no, no mejora. Seguis siendo un Gremlim, pero quemado. Una vez quemada, te vas a despertar a tus chicos. Entonces siempre pasa algo. Supongamos que el bebé tiene fiebre. Vos sos una mujer con recursos, - Recurrís a la súplica ... y suplicás a tu suegra que se quede con el bebé hasta que llegue la mucama, ... a la mucama, que venga un poco antes para que se vaya tu suegra, ... al cielo, que el teléfono del pediatra deje de dar ocupado, ... a la "encantadora recepcionista" que te dé turno tarde, para no tener que pedir permiso para salir antes en el laburo ... a tu jefe que te dé permiso para irte antes porque la encantadora recepcionista se cagó en vos y entre súplica y súplica seguís laburando, tipo haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal mi amor? Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, se acuerda que el bebé estaba enfermo y se hace el que no se había olvidado y te cagás en él, en su madre, etc. etc ... Y salís corriendo al pediatra, y llegás de pedo, y te dice (obvio) que es solamente un virus, y te receta no se qué remedio, y cuando llegás a la farmacia resulta que ya cerró, así que llamás a tu marido y le suplicás que cuando salga de trabajar, si no es mucha molestia, pase por una farmacia de turno, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión" ... creo que mi marido no vive, se reúne! Y lo matarías, pero por teléfono no podés así que decidís arrastrarte hasta la farmacia de turno, y llegas con todo colgando. - al bebé que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga - del cochecito cuelga tu cartera, el bolso del bebé, el bolso de gimnasia, el portafolios del trabajo, y la mochila del mayor que pesa media tonelada, yo creo que este pendejo no crece porque la mochila se lo impide. Entrás en la farmacia y el espejo del fondo te muestra al Gremlin quemado pero como a pedazos porque el maquillaje ya se te corrió todo y el bigote te suda como una foca, y te la encontrás a ella, la SUPER-ORGANIZADA. La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación. ... Y es de las que comen y no engordan, y es flaca. ... Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase un huevito Kinder, y tu nene con su bolsa de caramelitos para repartir. ¡Creo que le estoy creando un traumaa mi hijo! ... y además prepara siempre comida casera! ... Yo hace tiempo que descongelo, y ni hablar de cómo gasto el microondas ... Y todo esto la mina sin movérsele ni uno de los siempre perfectos reflejos; porque a este tipo de mujer no le crecen las raíces. Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura. Y vos que intentás acomodar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes blancos sonríe y te suelta: -Linda, lo que pasa es que vos no te organizas, ¿por qué no pedís trabajar part-time? Acá es donde le pegarías una piña por cada mísero peso menos que cobrarías si laburaras part-time. Superada la prueba, tus "colgajos" y vos vuelven a casa. Tu autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañás a los chicos, hacés los deberes del mayor, le das el remedio al bebé, les preparás la cena, se la das y los acostás y te tirás en el sofá preguntándote "¿Qué hice yo para merecer esto?" Y para rematar el día, al toque llega tu marido con cara de agotamiento y te dice que no paró en todo el día de reunión en reunión en la oficina (a todo esto, tuvo tres reuniones) y que tuvo que comer con los compañeros en un restaurante chotisímo y te pregunta "¿qué hay de cenar?" y que si no te importa poner vos la mesa porque él está muy cansado. Y ni siquiera te pregunta por el bebé, tu laburo, tu suegra, la mucama, el jefe, la recepcionista, el pedriatra, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo "que pinta de Gremlin quemado que tenés con el maquillaje corrido; a ver si te cuidas un poco che" Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: "Dove, porque las mujeres no somos todas iguales" | |
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| Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Va, saca la escopeta, le dispara al amigo y lo mata. La mujer lo mira muy enojada y le dice: - ¡Sigue comportándote así Cornelio y te vas a quedar sin amigos! | |
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| Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: - Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: - Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo! Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas. | |
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| Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen." Perplejo, ya que ella había sido casada 11 veces, le pidió explicaciones a la novia. Ella le respondió: 1. Mi primer marido era psiquiatra. El sólo quería conversar sobre sexo. 2. Mi segundo marido era ginecólogo. El sólo quería examinar el área. 3. Mi tercer marido era coleccionador de sellos. El sólo quería pasarme la lengua. 4. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que el producto existía, pero no sabía cómo utilizarlo. 5. Mi quinto marido era del Departamento de Telemarketing. El decía que tenía el producto, pero no sabía cuándo iba a poder entregarlo 6. Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que comprendía el procedimiento básico, pero que necesitaba 3 años para hacer las investigaciones, implementar y crear un método revolucionario. 7. Mi séptimo marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente cómo era, pero que no estaba seguro si le competía. 8. Mi octavo marido era Técnico. El decía que si estaba funcionando era mejor ni tocarlo. 9. Mi noveno marido era Gerente de Entrenamiento. El siempre decía:"Quien quiere enseñar, tiene que aprender primero". Y sólo se la pasaba estudiando. 10. Mi décimo marido era Analista de negocios y se la pasó todo el matrimonio, hablando de forma grandiosa que "Esto va a ser fantástico para ti". 11. Mi décimo primer marido era Gerente de Taller de Reparaciones. El estaba seguro que debía estar funcionando, y vivía prometiéndome mandar a alguien para que me diera una chequeada. Y añadió: - Por eso, ahora me casé con un abogado, porque estoy segurísima que tú sí me vas a joder! | |
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| Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales... Nadie dejará de reconocer que ... - ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirven? El abnegado hombre. - ¿Quién levanta los pies cuando están barriendo? El considerado hombre. - ¿Quién va vestido de negro al matrimonio? El resignado hombre. - ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido anden, cada vez que sale con sus amigos, mientras la otra está dormidita en camita bajo techo? Pues el desprotegido hombre. - ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a ella le da miedo? El valiente hombre. - ¿A quién le arman lío cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa? El incomprendido hombre (acaso no se puede tener amigos hippies o que trabajen de payaso?) - ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre ... Bueno y la suegra. - ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y, hasta la vecina.. Del abrumado hombre ... - ¿Quién tiene que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los hombres no lloran!. - ¿Quién tiene que gastar en regalos del día de la madre, de la secretaria, de San Valentin, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen ... Adivinen ... - ¿Quién se viste en menos de 10 minutos y va a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos? El ágil y económico hombre. - ¿Quién está leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los oprimidos hombres! Y dicen que no servimos ... | |
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| La mujer le dice al marido: - ¿Ya te vas? Necesito que me dejes dinero para comprar leche a los niños! El hombre la lleva frente a un espejo grande, saca un billete de 1.000 pesos y le dice: - ¿Ves el billete que está en el espejo? - Si - contesta ella. - ¡Ese billete es tuyo!, éste que tengo en la mano es mio Y se fue. Otro día ocurre lo mismo, nunca le dejaba dinero y siempre le hacia la del espejo. Un día llega el hombre, y se encuentra con la mesa llena de exquisiteces, queso, jamón, pasteles ... de todo. Extrañado pregunta a su mujer - ¿De donde salió todo eso? La mujer lo lleva al espejo, se levanta el vestido, se baja los calzones y le dice: - ¿Ves eso que esta en el espejo? - Si - responde el hombre todo excitado. - ¡Ese es tuyo! ... ¡ESTE ES DEL CARNICERO! | |
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| - ¡Querida! ¿Mañana viene a cenar tu madre? - ¡Si amor! ¿Por qué esa pregunta? - ¡Para cortarle la cola al perro! No quiero que nadie de muestras de alegría cuando llegue esa vieja! | |
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| No es difícil saber si un hombre está casado o no. Solo mire como maneja un coche con una mujer sentada al lado de él. Si ambas manos están en el volante, puede estar seguro de que está casado | |
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| Mla humor | |
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