| -Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella Sacha Guitry -Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman -No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años' (Sam Kinison) -Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que el banco. Se llama matrimonio.' James Holt McGavran -Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Patrick Murray | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Estaban dos viejitos sentados en el jardín de su casa, la viejita bordando y el viejito leyendo el periódico. De repente la viejita suelta la costura y le pega al viejito. El viejo grita: -¿Pero mujer, por que me pegas ? Ella le responde: -¡Por 40 años de mal sexo! y continua con su bordado. De la nada, el viejo hace un rollo con el periódico y le pega a la vieja. La vieja grita: -¿Y eso a qué ha venido ? Y el viejo responde: -¡Eso es por saber la diferencia! | |
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| A dieta | |
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| Perder kilos | |
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| ¡Feliz cumple abuela! | |
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| Como los hombres hacen la propuesta de matrimonio: "Cariño, cásate conmigo". Como las chicas lo hacen: "Estoy embarazada". | |
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| Sentenciado | |
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| REFLEXIONES MATRIMONIALES PARA QUE PIENSEN BIEN LOS SOLTEROS: - Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente. - El secreto de un matrimonio feliz, es el perdonarse mutuamente el haberse casado. - Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive. - En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. - Como se saludan en los matrimonios según la cantidad de tiempo de casados: -Recien casados: ¿Cómo amaneciste mi amor? -Después de 10 años: ¡Como amaneciste! -A los 25 años: ¡Pero, como! ... ¿amaneciste? | |
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| No hagan ruido | |
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| La ropa del año pasado | |
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| El marido llega a casa y le dice a la mujer: -Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, aprendé a cocinar porque tendremos que echar a la cocinera. La mujer le dice: -Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero. | |
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| Un chico de quince años llegó a su casa con un Porsche y sus padres empezaron a gritar exasperados: -¿De dónde sacaste ese auto? El chico tranquilamente les dijo: -Lo compré hoy. -¿Con qué dinero?, exigieron saber sus padres. ¡Nosotros sabemos lo que cuesta un Porsche! -Bueno, dijo el chico, éste en particular me costó 15 dólares. Entonces los padres empezaron a gritar aún más fuerte. -¿Quién vendería un auto como ese por quince dólares? -Fue la señora que vive subiendo la calle, dijo el muchacho. Yo no sé su nombre, se acaban de mudar. Ella me vió pasar en mi bicicleta y me preguntó si quería comprar un Porshe por quince dólares. -¡Oh Dios mío!, exclamó la mujer, ella tiene que ser una abusadora de menores. ¿Quién sabe que hará después? Juan, ve enseguida para allá y mira qué es lo que está pasando. Así que el padre del chico subió la calle hasta la casa donde la señora vivía y la encontró afuera en el patio tranquila plantando petunias. Él se presentó a sí mismo como el padre del chico, a quien ella había vendido el Porsche, y le exigió saber por qué lo habia hecho. -Bueno, le dijo ella, esta mañana recibí una llamada de mi esposo. Yo pensé que estaba en un viaje de negocios, pero supe por un amigo que él había huído hacia Hawaii con su secretaria y que realmente no piensa regresar... Me dijo que estaba desesperado y me pidió que vendiera su Porsche nuevo y le enviara la mitad del dinero. Así lo hice. | |
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