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Chistes y anécdotas Matrimonios

-¿No te parece que ya es hora de que nuestra hija se case?
-No entiendo tu apuro. Esperá que aparezca alguien que le guste...
-¿Por qué? ¿Esperé yo tanto tiempo?
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En un auto iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos chanchos y le dijo a la mujer:
-¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
-¡Sí, mis suegros!
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Durante un coctel, una pareja charla y le dice él:
- ¡Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar!
- Pero... si yo no he bebido... - comenta sorprendida la esposa.
- Ah, pero yo sí.
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Mueren 3 amigos y van al cielo, los recibe San Pedro, les dice:
- Aquí en el cielo todo el mundo anda en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Vos Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Chevette"
- Vos Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general,
-Y vos Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2011.
Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 amigos.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando y se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? Si vos tenés el mejor auto del Cielo, No tenés motivos para estar deprimido...
- ¿Que nooooo, nooooooo, si acabo de ver a mi esposa aqui en el cielo en "una bicicleta"
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Paso del tiempo
Paso del tiempo
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En la plaza había un matrimonio de abuelitos. La abuelita le dice al viejito: -¿Te acordás cuando me acariciabas el pelo?
Y el viejito comenzó a acariciarle el pelo.
-¿Te acordás los tiempos en que me hacías cosquillitas?
Y el viejito comenzó a hacerle cosquillitas.
-¿Y te acordás cuando me dabas mordisquitos?
El viejito se levanta y se va. La viejita le dice:
-¿Adónde vas, viejo?
-¡A buscar la dentadura postiza!
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Adelantar
Adelantar
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Ella: ¡Cariño, se ha muerto el cura que nos casó!

El: ¡El que las hace, las paga...!
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Un padre de familia se compra un detector de mentiras, que cuando las detecta pega un guantazo y decide usarlo en la cena.

-¿Hijo dónde has estado hoy?

-En el cole

ZAAAAAAAAAAAAS (El robot le pega al niño)

-Vale, he estado en casa de mis amigos viendo una peli...

-¿Que peli?

-Piratas del Caribe.

¡ZAAAAAAAAAAAS! (El robot le d otro guantazo al niño)

-Vale, vale, era una peli porno...

-¡Que guarro, yo a tu edad no veía esas cosas!

¡ZAAAAAAAAAAAAAAAAS! (El robot le da un guantazo al padre que lo deja en el suelo)

-¡Hijo tuyo tenía que ser!-Dice la madre.

ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS- (El robot le da un guantazo a la madre que casi la deja en coma)
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Descubierto
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Un matrimonio dormía plácidamente, cuando a las 3 de la madrugada escuchan unos golpes en la puerta.
El marido, todavía entre sueños, refunfuñó: -¡NO ME PIENSO LEVANTAR!
Y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, ya desvelada, preguntó con preocupación:
-¿NO VAS A VER QUIEN ES?
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
-¿Quién es?
-¡Soy yo, Ezequiel el vecino!, ¡HIC! - dijo una voz inentendible y entrecortada por el hipo, y siguió ... Vecinooo, HIC, por favor, ¿me podría dar un empujoncito? HIC!...
-¡No joda! ¡No me moleste! ¡Son casi las 3 de la mañana! ¡Además está lloviendo mucho! ¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias?
Volvió a su habitación y le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
-¡Parece mentira! ¿Cómo pudiste hacerle eso? ¿Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo una tremenda tormenta y el coche se nos descompuso a nosotros tambien? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido tu si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu lo haces ahora?
-¡Pero mi amor, está borracho...!
-Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, ¡Debería darte pena!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, se puso el piloto, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito:
-¡Vecinooooooo! ¡Vecinooooo! ¿Todavía necesita el empujón?.
-Sssiiii, ¡HIC!.. ¡Por favoooor!
-Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
-¡Aquiiii! ... ¡HIC!, ¡AQUI ...HIC! ¡En la hamacaaaaaaaaaaaaaaaa!
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El despertador
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