| Llega un borracho al bar y le dice a sus amigos: - Invítenme a una cerveza. Uno de ellos dice: - ¿Por qué tenemos que invitártela? - Porque yo soy Dios.... - No es verdad. - Invítamela y cuando lleguemos a mi casa lo veras. Le invitan la cerveza y hace lo mismo 10 veces, luego dice: - Bien, vamos a mi casa. Llegan y toca la puerta, sale la mujer y dice: - ¡Dios mío, otra vez borracho! | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: -Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo. -¿Y cómo es eso? -Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos. | |
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| Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y le voltea un santo sartenazo: -¡Zas! Le dice él, sobándose la cabeza: -¿Y eso, que te pasa? La esposa -A ver, cabrisimo cabrón, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él? ¿Qué es eh? -Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté. La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, una vez más está el hombre sentado muy agusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente: -¡Zassss! Otro trancazo con la sartén en la cabeza. -¿Y ahora que pasa? Y le contesta ella: -¡Tu caballo te llamó por teléfono desgraciado! | |
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| Adios suegra | |
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| Luego de celebrar su aniversario número 50 de matrimonio, la esposa sufre un ataque al corazón y llama a su esposo para despedirse definitivamente: -Viejo -le dice entre sollozos- se que ya me voy... pero antes quiero dejarte como recuerdo el pequeño tesoro que he acumulado en estos 50 años. Está aquí debajo de la cama... saca el cofre que se encuentra ahí... El hombre, con dificultad, se mete debajo de la cama y saca el cofre abriéndolo de inmediato. Encuentra dentro de él 3 huevos y más de cien mil dólares, así que muy extrañado dice: -No entiendo lo de los 3 huevos... ¿que significan? -Mi amor -responde ella- cada vez que me dabas una noche de sexo sin que yo sintiera placer, yo guardaba un huevo en el cofre... -¿Solo 3 huevos de sexo sin placer en tanto tiempo? ¡SOY UN TORO! -exclamó orgulloso el viejo, y luego preguntó- ...¿y esa enorme cantidad de dólares? -Si viejo, es que cada vez que el cofre se llenaba de huevos, yo los vendía y guardaba el dinero! | |
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| Una pareja con 5 años de matrimonio, y que después de muchos muchos esfuerzos y tratamientos no habían logrado tener hijos, deciden visitar un renombrado especialista como última solución. El profesional después de los más profundos exámenes llega a la conclusión de que el problema es del marido, así que propone conseguir a un hombre diferente para embarazar a la esposa. El esposo accede a la solución ya que su más grande deseo es tener una familia completa. A la señora le encanta la idea, pero disimula para no quedar en evidencia y pone un ligero obstáculo diciendo: -Pero doctor, usted diciendo es que yo debo acostarme con otro hombre y eso va contra mis principios. Además ¿donde podríamos conseguir al hombre ideal para semejante propósito? -Por eso no se preocupe -dice el médico- yo consigo a un hombre decente, de buenos principios, que esté perfectamente bien de salud y que tenga algún parecido con su marido. Se lo envío el próximo viernes en las horas de la mañana. Simultáneamente para ese mismo día, los vecinos de la casa contigua habían llamado a un fotógrafo para retratar a su bebe. El fotógrafo se confunde y llega es la casa de la pareja. La señora le abre y el hombre muy simpático le dice: -Señora muy buenos días, vengo por lo del bebé... -Ah si, pase por favor, ¿desea tomar un trago antes...? -No señora, gracias. El alcohol no va bien con este tipo de trabajo. Además cuanto más rápido empecemos, mejor. -Como usted diga -dice la señora- ¿entonces vamos en la habitación? -Prefiero que empecemos aquí en la sala... pueden ser dos en la alfombra, dos en el sofá, luego dos en el jardín... -¿Pero cuántos van a ser? -lo interrumpió alarmada la señora. -Normalmente seis, pero si usted lo desea, pueden ser más. -No, yo creo que seis estaría bien... -Antes de empezar quiero que vea algunos de mis trabajos -dijo el fotógrafo sacando el álbum: Mire este niño; esto fue logrado en un jardín, los vecinos salieron a mirar y hasta me aplaudieron. Este otro me dio un poco más de trabajo, porque la señora estaba muy nerviosa y me tocó pedirle que no viera, que se pusiera de espaldas para yo poder logar mi cometido, pero lo logré. Mire que hermoso que me quedó. La señora estaba desconcertada, no podía darle crédito a sus ojos ni a sus oídos, pero el fotógrafo continuaba hablando: -Mire estos gemelos. Esto si fue fácil y rápido; solo fueron dos disparos, flash... flash... y listo, ¡me quedaron perfectos! Pero no perdamos más tiempo ¿empezamos ya? -Si, si... cuando diga -contestó la asustada señora. -¡Perfecto! Entonces voy por el trípode. -¿Trípode? para que... -Dijo la señora a punto de un desmayo. -Para ayudarme... es que mi equipo es muy grande y requiero del trípode para apoyarlo, porque con las dos manos no alcanzo a sostenerlo... ¿señora? ¡Señora porque corre! ... ¡Señoraaaaa! | |
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| Una dama está pegada al televisor viendo un programa de recetas de cocina y el esposo le dice: -Mi amor, ¿qué haces viendo eso, si tu no tienes ni idea de cocina? -¡Pero tu vives pegado viendo el canal de ADULTOS XXX y yo no te digo nada...! | |
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| Una dama se va de vacaciones a Brasil, y pasados 15 días de descanso y felicidad, le envía el siguiente E-mail a su marido. Para: barackrojas14@gamil.com Asunto: EL DIVORCIO INMEDIATO Querido Barack, necesito que adelantes nuestro divorcio y me envíes los papeles respectivos aquí a Rio. Te preguntarás porque esta decisión tan repentina, pero es que he conocido un chico de Ipanema y pienso quedarme con él, ya que reúne todas las ventajas del nuevo automovil Mazda TAKERI. Un abrazo Barack, inquieto por el mensaje de su esposa, se va a la agencia de automotores para averiguar cuales son las características de ese nuevo Mazda. El vendedor en pocas palabras le explica que: Su empuje es mayor. El eje es más largo. Tiene lubricación permanente, y ... Su sensible sistema de seguridad, permite que se pare en el momento oportuno sin ninguna dificultad... Luego de entender completamente lo que le quizo decir su esposa, Barack se va vacaciones al Caribe mientras se adelantan los papeles solicitados, y cuando regresa, ya con todo listo, le manda el siguiente E-mail a su esposa: Para: rosaprado@jmail.com Asunto: Fwd: Rv: EL DIVORCIO INMEDIATO Querida Rosa: Te estoy enviando los papeles del divorcio vía aérea. Te cuento que también estuve de vacaciones y en el caribe encontré a mi compañera ideal. Ella reúne todas las condiciones de la Grand Cherokee 2.013. Un abrazo. Rosa, curiosa por el mensaje de su esposo, se va a la agencia de automotores para averiguar cuales son las características de la Grand Cherokee 2.013 . El vendedor en pocas palabras le explica que: Es un modelo nuevo y por lo tanto es 0 kilómetros- Es más económica. Tiene mayor resistencia y mayor compresión. No se recalienta. Es más cómoda. El chasis es más compacto. No se desajusta. No hace ruido cuando se le mueve la palanca. Su escape es más silencioso. No pierde aceite por el diferencial, y ... Es muy poderosa con su tracción delantera o trasera...! | |
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| Una pareja típica con más de 10 años de casados, discuten y el marido tomando una decisión definitiva, le dice a su esposa: -Quiero que nos divorciemos; quiero separarme de ti inmediatamente. -Pero ¿porqué?... se supone que somos una buena pareja... -responde ella. El hombre la mira de arriba a bajo y con gesto de disgusto le dice: -Porque tú tienes un cuerpo P O R N O -Pero se supone que eso es lo que les gusta a los hombres; que su pareja tenga un cuerpo como el de las estrellas del cine para adultos... sexis y atractivas... -contesta ella haciendo ridículas poses. -Si, pero tu eres P O R N O es por estos motivos: POR NO parar de comer, eres gorda POR NO ir al gimnasio, estás flácida POR NO eliminar la grasa, tienes celulítis POR NO limpiarte la cara, tienes acné POR NO depilarte, tienes bigote POR NO bañarte, hueles a diablos POR NO controlar tu mal genio, tienes arrugas, y POR NO compartir la cama conmigo, es que me divorcio...! | |
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| Un cliente del hotel llama muy molesto a la recepción y dice: -Por favor, acudan rápido a la habitación 801. Estoy en una discusión con mi esposa y ella quiere saltar por la ventana. -Lo siento señor, pero eso es un problema personal suyo -contesta el recepcionista. -¡Sí, lo sé! -responde el hombre desesperado? pero es que la *H&P@%#* ventana no se abre, y eso es un grave problema de mantenimiento del hotel...! | |
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| El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, y les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique. En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos: Soledad Abandono Vació No hay diálogo No hay valoración No hay caricias No hay besos No hay intimidad .... El psicólogo mira al marido y le dice: -¿Entiende usted lo que está pasando? -No doctor, no se de que se queja ella... -Bien... se lo mostraré -dice el profesional. El psicólogo ordena a la señora que ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido: -Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro? -Muy claro doctor, -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega- Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo traerla porque hay fútbol...! | |
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