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Chistes y anécdotas Matrimonios
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| Fea comparación | |
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| Un amigo le dice a otro: -Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado ¿no? -Bueno, sí, es por el viagra. Como ahora hace un mes que lo estoy tomando... -¿Cómo que por el viagra? Pero el viagra actúa sobre el pene, que yo sepa. -Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: ¡Pero que contenta me tienes! | |
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| -Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: -¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: -¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir! | |
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| - Amor... dime algo dulce. - Caramelos. - ¡Noo!, algo lindo. - Cachorritos. - ¡NO!, dime algo sexy. - La vecina... | |
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| Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañer@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí (suspiré), es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! (exclamó mi mujer) ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas. | |
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| Aniversario de casamiento | |
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| Llegar a casa | |
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| Como empiezan las discusiones matrimoniales Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: -¿Qué hay en la tele? Yo respondí: -Polvo. Y, ahí empezó... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó... Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: -¿La conoces? -Sí, dije yo. Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. -¡Dios mío!, dijo mi mujer, nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo Y, ahí empezó... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -Desabotone la camisa Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.Ella me dijo: -Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió. Ella me dijo: -¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... Y, ahí empezó... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: -Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: -Tu vista está cerca de la perfección. Y, ahí empezó... Llevé a mi mujer al restaurante. El mozo anotó primero mi pedido: -Quiero un churrasco poco hecho, por favor. El mozo pregunta: -¿El Señor no se preocupa por la vaca loca? -No, ella misma puede hacer su pedido. Y, ahí empezó... | |
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| No saber que hacer | |
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| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga. Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta: - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo! | |
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| Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre. - Oigame ¿qué le pasa?, no se exprese asi que es mi hija! - Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá. - No soy el papá... Soy la mamá. | |
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