| Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta: ¿Si? Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! Marido: Hola... Hola! Hola Mujer: ¿Estas en el gimnasio? Marido:¡Si! Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo? Marido: ¿Y cuanto cuesta? Mujer: Como 3.000 dólares Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío. Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda. Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta? Mujer: Solo US $55.000 ... ¡Y es divino! Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "calaban", decidió arriesgarse: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh? Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor! Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿Alguien sabe de quien es este celular...? | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
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| Los votos de hoy en día | |
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| Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio | |
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| Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: -Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. -¡Cómo es Cucho!... ¡Cuéntame! -No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. -¿Te gustaría que yo me queje, Cucho? -Sería rebueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: -¿Empiezo a quejarme? -No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: -¿Ahora ya me quejo? -Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: -Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte! -¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un heladera nueva; ya no sé qué cocinar! | |
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| Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y del derecho que nos asiste como seres humanos a elegir nuestro destino. Le dije: -Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza. ¡Que h... de p...! | |
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| Un borrachito llega a su casa a las 4:45 a.m. y su señora le dice: -¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco! Y el borrachito le dice: -¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo! | |
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| Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda? -¡Si! Levántate y hazme una tortilla de huevo... | |
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| Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero. -¡Mi amor! ¿qué estas haciendo? Y ella le responde: -Es que tocó el timbre y me preguntó: ¿no tiene nada que su esposo no use? | |
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| Aniversario | |
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| - ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? - Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable... | |
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| Razones por las que no hacemos el amor más seguido Querida esposa: En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad: Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces: Despertaremos a los niños.................... 12 veces Es muy temprano................................. 17 veces Estoy demasiado cansada................... 33 veces Es demasiado tarde............................ 11 veces Hace demasiado calor......................... 18 veces Te hiciste la dormida........................... 39 veces Hace demasiado frío............................ 22 veces Me duele la cabeza............................. 27 veces No me siento bien................................. 8 veces No te has bañado.................................. 5 veces Tengo la regla..................................... 12 veces Lo hicimos ayer.................................... 6 veces Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente. 4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar. 7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado. 1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo de ti. Tu esposo. RESPUESTA DE LA ESPOSA: Queridísimo esposo: Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste: Volver borracho.............................. 14 veces No volver a casa............................. 30 veces Se te puso flojo antes de tiempo.......... 16 veces No se te paró................................. 34 veces Medio se te paró............................. 25 veces Te lo machucaste con el cierre............. 13 veces Tenías resfriado y te goteaba la nariz...... 7 veces Te quemaste la lengua con el café.......... 9 veces Me la quisiste meter por detrás.............12 veces (pensando que era por delante, por supuesto) Terminaste tu solo después de leer un libro porno... 15 veces. ACLARACIÓN: Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a "darle" a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer. Ah... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un gas. | |
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