| Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: "Mi vida, ahorita vengo". "¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados). "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita". La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: ?¿Quiere cervecita, mi amorcito?? Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: "!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido sorprendido dice: "Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?" "¿Quiere bocaditos, mi amorcito?" Abre el horno y la refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc. "Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: "¡Te tomas la put@ cerveza, en esa jarra de mierd@ y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de put@!" | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| El bombero llega a la casa y le dice a la mujer: - En el cuartel tenemos un sistema excelente, con la primera campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la tercera campana nos subimos a la auto bomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite "campana 1" te desnudas, "campana 2" te vas a la cama y "campana 3· hacemos el amor toda la noche. Al día siguiente el bombero llega a su casa y grita "campana 1", la mujer se desnuda, luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita "campana 4", entonces el bombero le dice: -¿Qué cuernos es "campana 4"? La mujer le contesta: - Desenrolla más manguera que estas lejos del fuego... Cupones y códigos de descuentos de Eureka Kids en Rebajas.Guru | |
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| Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social Para solicitar mis beneficios. La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad.Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa. - Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde. La mujer me miró y me dijo: - Desabróchese la camisa. Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho. - Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud. Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en Las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió: - Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad. | |
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| Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta. - ¡Claro, hijo hazla! - Papi, ¿cuantos tipos de senos existen? Y el padre, un tanto sorprendido,le responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos: - A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. - Entre los 30 y los 40 son como peras, todavia bellos, pero caidos. - A los 50, los senos quedan como cebollas. - ¿Cebollas?, dice asombrado el niño. - Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar. Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene: - ¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal? - Si nena, -esta vez le responde la mamá.- - ¿Cuantos tipos de penes existen? La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su,marido, le responde: - Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: - A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello y firme. - De los 30 a los 40, como un gomero, todavia de pie, pero flexible. - Despues de los 50, queda con un arbol de Navidad. -¿Cómo un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena. - Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con las bolas colgadas de adorno. | |
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| Pillado con las manos en la masa | |
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| Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambaleándose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta: -¡Muy bonito, mire, esas horas de llegar! -¿Y qué más quiere, si es el único lugar abierto? responde el borracho. Grandes descuentos y cupones de Chain Reaction Cycles en Rebajas.Guru | |
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| Balanza | |
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| UNA TESIS MUY BIEN FUNDAMENTADA Fue comprobado, científicamente, que por una cuestión de sobre vivencia, todo hombre necesita por lo menos de dos mujeres: Una en la casa (la "Esposa") Otra fuera de casa (la "Otra"); Para entender esta TESIS, es muy fácil: La "Esposa" cuida de la casa, de los hijos y de sus ropas; La "Otra" cuida de usted; La "Esposa" le habla de los problemas, de las cuentas a pagar, de las dificultades del día; La "Otra" le habla de lo mucho que le ha extrañado durante ese mismo día. La "Esposa" compra un perfume caro para ir a una fiesta; La "Otra" usa el perfume caro solamente para usted. La "Esposa" duerme con aquel pijama viejo y confortable; La "Otra" se viste con una tanguita sensual para esperarle; La "Esposa" reclama de las cosas que faltan en la casa; La "Otra"? arregla todo para que nada falte cuando usted llegue. La "Esposa" le llama por teléfono para que no se olvide de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería y a buscar a los chicos a la escuela; La "Otra" le llama por teléfono solamente para oír su dulce voz. Ahora, usted se preguntará: ¿Por qué no cambiar a la "Esposa" por la "Amante"? Respuesta: Por el simple hecho de que la "Amante", en el caso de que fuese a vivir con usted, inmediatamente ocupará el lugar de la "Esposa" y poco tiempo después, usted tendrá la imperiosa necesidad de encontrar "Otra". ¿Cómo reconocer a la "Otra" ideal? No debe ser muy bonita, caso contrario usted la tendrá por poco tiempo, o corre el gran riesgo de que le adorne la mitra (cachos, cuernos, etc etc); Pero, debe ser amorosa y suave. Ella no tiene intenciones de casarse y lo escogió a usted, justamente porque es casado. Si ella fuese casada también, mejoran las posibilidades de que no haya problemas, pues, jamás lo llamará por teléfono a su casa o lo pondrá en situaciones difíciles cuando se encuentren en un supermercado; Ella lo llamará a la oficina con aquella voz sensual (que solamente la Otra tiene) y si sus compañeros de trabajo atienden y le pasan la comunicación, quedarán muertos de envidia, porque cuando ella llama, habla en voz baja y susurrando con esa voz sensual que solo usted conoce... Consejo útil: Tenga siempre a las dos satisfechas y contentas. Al fin de cuentas, si la "Esposa" por algún motivo deja de presentarle los problemas habituales, la "Otra" ya no tendría sentido ... CONCLUSIÓN: El hombre no es infiel, solamente tiene "Caprichos Pasajeros" | |
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| Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes. -Siento molestarlo tan tarde - me dijo - pero creo que mi mujer tiene apendicitis. Aun medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás. -Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé. -Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice - contesto - pero si que podemos tener una segunda esposa... | |
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| Suena el celular a las 10 de la noche y la esposa obliga al marido a poner el altavoz. El amigo le dice al contestar: -Cheee ¿qué estas haciendo? Venite rápido. Tengo dos culos... Y el tipo le responde: -Uhh hermano eso es peligroso hacete operar, chau! | |
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| La mujer llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta. -¿Qué pasó? pregunta ella. -¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré? A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin del matrimonio. Me voy para siempre. Calmate (dice la suegra) -Hay algo que no suena bien, Catalina nunca haría una cosa así. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento que voy a averiguar que pasó. Al rato, regresa la suegra con una sonrisa enorme y dice: -Tenía que haber una explicación lógica, te lo dije: ¡Catalina no recibió tu e mail! | |
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